No puedo, no puedo con la mentira.

En este último mes, a juzgar por un confidente cercano a Bella, hubo otros hombres. Uno era rubio y matemático... La que prometía amor eterno... la que usó como armas las palabras de dos post más abajo...

NO soporto bajo ningún concepto la falsedad, mentira y engaño, la falta de "saber estar", elegancia y entereza, la ausencia de nobleza, la mentira. Me gusta la gente noble, sincera, clara, lineal, valiente. La que dice lo que ve, lo que siente y lo que piensa sin miedo.

Cada día tengo más y más argumetos para reafirmar ciertas superioridades morales e intelectuales.

Diálogo adelasuma-Karlief sobre el post anterior (adelasuma, te adoro...)

Karlief dice:

- en serio, veo tres cosas claras. Una, le dolió muchísimo, debí decir verdades. Dos, no sabe redactar y parece una pataleta de cría. Tres, es un saco de traumas

adelasuma dice:
- 1 no acepta la vida real: BELLA NO ERES UNA PRINCESA
2 BELLA NO ERES UNA CRIA (nótese el "ya está!")
3 se siente culpable
y entonces arremete contra ti
típica reacción de seres infantiloides "la culpa es siempre del otro"
COROLARIO: qué penita dios

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La lectura final a todo esto es de una gran tristeza con un "qué penita, Dios". Retrogusto amargo, como el que me dejaba en Irlanda el ruibarbo.

Réplica de Bella.

"No te iba a contestar, me ha parecido la carta mas ofensiva que he leido jamás. No me escondo, no tengo miedo y no soy mala persona, solo te dije que te apreciaba como amigo que para lo otro necesitaba conocerte y ahora no me planteo ni eso porque me has juzgado, acusado y sentenciado. Gracias por no intentar conocerme. Ya está."

Considero que tenía derecho a su réplica. Que juzgue quien quiera.

Time to die.

I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I've watched c-beams glitter in the dark near the Tannhäuser Gate. All those... moments will be lost in time like tears... in the rain. Time to die.

Una traducción libre sería:

"He visto cosas que vosotros humanos no creeríais. Naves de combate arder en llamas más allá del hombro de Orión. He observado rayos-c brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos... momentos se perderán en el tiempo como lágrimas... en la lluvia. Es hora de morir".

Tantas veces me ha cautivado esta frase.

Una carta de Karlief a Bella

Mi querida Bella:

Me pongo en contacto contigo por este medio ya que no encuentro otra forma más noble de hacerlo, puesto que perdí tu número de teléfono y el cara a cara se hace más tenso e imposible por momentos, no encontrando la ocasión.

Cuando te conocí y aposté por tí lo hice de todo corazón y con plena consciencia, no sabiendo si la relación iba a durar mucho o poco, pero intentando poner de mi parte todo lo que pudiera. Según fui conociéndote me gustó más y más tu caracter, tu cultura y tu grado de inteligencia, y por momentos iba alegrándome de haberme encontrado ¡al fin! alguien así. Se explica de forma tan sencilla como decir que me encontraba a gusto.

Podrías creer plenamente en mí por cada vez que te dije que me gustabas, que te admiraba, que te quería. Abrí con completa franqueza mi alma, mi confianza y mi vida para reservarte un hueco importante si lo deseabas, confiando plenamente en que todo podía crecer exponencialmente ad infinitum con un mínimo de voluntad mutua y la consabida paciencia entre seres humanos.

No obstante, he de admitir que poco después fue grande mi decepción y hasta sentí como insultante ver cómo rehuías de mi contacto, en cualquiera de sus formas, sin ni siquiera tener la entereza de decírmelo mirándome a los ojos. Llegué a sentir mi dignidad ultrajada, usando una expresión en desuso en la que pocos aún creemos.
Considero que apenas tuvimos tiempo para un enfado serio pero sí tuvimos el suficiente tiempo para desarrollar una bonita complicidad y una sincera comunicación entre nosotros, de la que he intentado que hicieses uso pero evitas. Todo esto nació de la intensidad intrínseca que hay entre dos adultos que hablan de su visión de las cosas con el corazón en la mano, profundidad y mutuo respeto.
Esta integridad en los valores morales, Bella, es la que debe tener como mínimo alguien que desee una relación de amistad; máxime si lo que se desea es una amistad profunda, muy profunda, que entiendo debe buscarse en una pareja incluso en sus etapas iniciales. Aunque esa pareja dure poco.

No puedo continuar ni lacerándome ni molestándote, y no puedo tolerar una amistad con alguien que entiende tan diferentemente a mí los principios que deben regir la ética interpersonal, ya sea en la pareja, entre amigos o sencillamente entre seres tildados de "humanos".

Debo insistirte en que me repugna utilizar este medio para expresar estas ideas y sentimientos, pero es siempre una opción más elegante que no hacerlo, y debo advertirte limpiamente que determinadas decisiones que siento tan graves y duras como esta no las hago jamás como forma de espectáculo. Son absolutamente irrevocables.

Quiero que sepas por último que esto me ha hecho sangrar el corazón con un dolor superior al que me esperaba, es cierto, y que siendo fiel a mi visión del mundo y a mis palabras, el entendimiento que he desarrollado a casi todo tu universo hace que me queden infinidad de cosas por expresarte que jamás existirán fuera de mi alma.

Ya para rematar, Bella, pedirte unas disculpas formales por mi estilo de redacción severo, farragoso y decimonónico, en el que cada palabra puede tener la carga de un legado en su plena esencia.

Disfruta en tu recuerdo para siempre este último beso que te envío "como nadie te había dado".

Karlief

Si pudiera vivir nuevamente...

"Instantes" de Jorge Luís Borges.

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.
En la próxima, trataría de cometer mas errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría mas.
Sería mas tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico, correría mas riesgos.
Haría mas viajes, contemplaría mas atardeceres,
subiría mas montañas, nadaría mas ríos.
Iría a mas lugares donde nunca he ido,
comería mas helados y menos habas.
Tendría mas problemas reales y menos imaginarios.
Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente
cada minuto de su vida.
Claro que tuve momentos de alegría, pero si pudiese volver atrás,
trataría de tener solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, solo de momentos.
No te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca iba a ninguna parte, sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas.
Si pudiese volver a vivir, viajaría mas liviano.
Si pudiera volver a vivir, comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguirá así hasta concluir el otoño.
Daría mas vueltas en calesita, contemplaría mas amaneceres y jugaría con niños.
Si tuviera otra vez la vida por delante.
Pero ya ven, tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

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Es precioso. No comulgo absolutamente con el texto, pero su poesía es suficiente como para emocionarme.

Dedicado a adelasuma.

La mujer que espía y expía mi blog.

Sacrosanta inteligencia dixit.

Nobleza y madurez.

La madurez, la nobleza, o ambas cosas, pasan por la coherencia. A las duras y a las maduras. Si me enamoro de mi vecina y acabamos mal nuestra relación, he previsto y aceptado esa consecuencia, ese riesgo. Si trabajo codo a codo con mi amante y mi pareja lo descubre, no dejo el trabajo y continúo desarrollando con elegancia mis obligaciones. Si coqueteo con el amigo de mi amigo, no escapo de él.

Madurez es reconocer las consecuencias de los actos antes de que ocurran. Nobleza es aceptarlos.

Karlief empieza a no soportar la falta de "saber estar" imperante en la inmadurez en boga. Karlief aborrece al paroxismo viajar en avión. Hoy lo hizo porque había que visitar un buen cliente. Karlief admite la cara mala de un riesgo en probabilidad bueno.

Si apuesto por una chica con trazas difíciles (divorciada, con una niña, desorientada) lo hago aceptando el reto y sopesando las ventajas. Con todas las consecuencias. Incluso las buenas (ironía).

Coherencia. La madurez es admitir el lado malo de tus actos, despojarlos de egoísmo. Si la hice, la pago. Mi integridad admite lo sublime de mi comportamiento y lo deleznable del mismo.

Qué inmaduro, Dios mío, es sólo querer lo bello, agradable, hermoso... y renegar de lo complicado...

Así es la gente con la que me encuentro. Merecen volver a vivir. Esa será su condena.

Vorágine.

Ayer salí de fiesta con mi amiga adelasuma y mi gran amigo y pensador Ch.

Hablamos de filosofía gran parte de la noche. La gente que estaba a nuestro alrededor ponía cara de miedo ¿una loca, un gótico y un pijo discutiendo si existían?. Por un lado admito que mi elitismo cultural se sintió alimentado, enriquecido, cautivado. Por otro, conversaciones como estas no deberían ser inusuales en un ser consciente de su limitación y mortalidad. ¿Por qué debe causar susto oir a gente hablar de la concepción de la vida y de su concepto?.

La noche fue divertida, regada con vapores de cerveza belcebú de 13 grados (sí, adelasuma, Baal Shebub o como quiera escribirse, el Señor o Príncipe de las moscas), y risas, muchas risas.

Así se forjan las amistades, compartiendo tiempo y pensamiento, ayudándose mutuamente, admirándose.

Qué gran lástima que Bella no haya entendido eso. Hubiese sido una amiga-novia perfecta.

Reinventémonos hoy de nuevo.

Filius Putae.

"Homo homini lupus est".

Durante años pensé que este axioma de pensamiento era exagerado, que todo el mundo quería cosas buenas pero que los malentendidos trastocaban todo.

Alma cándida.

A mis pasadas tres décadas puedo defender bastante coherentemente que el ser humano es tan egoísta que nadie merece demasiada atención.

Los altruístas o son imbéciles o son unos ilusos.

Abandono. No estoy dispuesto a soportar más falta de integridad, de nobleza, de valentía, de coherencia.

Hemos despertado la bestia que mencionaba Shelley...

Sociopatía.

Nunca pensé llegar a este extremo, pero ya véis... a veces ocurre.

Me estoy volviendo un sociópata. Me molesta la gente, mucho, y me empieza a cautivar cada vez más la idea de estar solo.

Gracias a Dios tengo un trabajo nuevo que me gusta, no muy bien pagado pero cómodo. Cuando termino, me gusta ir solo en mi moto, ir a mi oscura casa de reposo (sí, psíquico también) y aislarme del mundo. Me sale esa vena Goth que los british calificarían de "Blue mood". Considerando que el verde es el color fantasmagórico en el teatro inglés, debería ser más bien "Green mood".

Me ocurren cosas raras. Aunque he superado mi síndrome de Cotard (ese en el que crees estar muerto) he caído en un inicio de sociopatía. La gente en general me molesta. Comenzó a aburrirme sus conversaciones previsibles y vacías, pero ahora simplemente me molestan. Y bueno, no hablemos de los comportamientos éticos. Por ejemplo, ¿os podeis creer que ayer mi vecina y ex novia, ésa con la que acabé a bofetadas hace unos siete meses, viene a casa pidiéndome ayuda ¡para abrir una botella de cerveza!!?. O la gente no tiene memoria o no tiene vergüenza.
Y el último pseudo-ligue... quince días tonteando. Me dice que necesita tiempo e ir despacio, a pasos. Bien. Dejo de ponerme en contacto con ella para "no agobiarla".
Van diecisiete días y ni se ha molestado en ponerse en contacto conmigo por ninguno de los medios que nos ofrece la tecnología hoy en día. Ni por telepatía.
La que me decía que yo le encantaba...

En fin, me voy a centrar en el trabajo. Quiero ganar mucho dinero por encima de lo que sea. Creo que los bienes materiales es lo único que merece la pena en la vida. Al menos no te mienten. Siempre se muestran como son, lo que son, y lo que valen.

Eso sí, si estoy solo mejor que mejor.

Bienvenido a un mundo lleno de posibilidades.

Si no me equivoco (y creo que no me equivoco) la voz publicitaria de fondo en la película "Blade Runner" daba la bienvenida a un nuevo mundo lleno de posibilidades. Algo así, un poco exagerado, ha cambiado en mi vida.

A grandes rasgos podría decir que estoy en un momento lleno de grandes cambios. Adoro las revoluciones. Karlief sin aventuras se marchita. Como bien me dijo Cuervo "Más vale vivir dolorido que vivir muerto". Si no tengo mi sangre hirviendo, me siento convencional (gracias adelasuma), y si me siento convencional desarrollo ideas suicidógenas. Me siento un no-viviente. Si algún Ser Supremo (lleno o no de inteligencia, en eso no entro) me ha regalado una vida, necesito vivirla con plena pasión e intensidad, la necesito sentir ardiendo burbujeante en mis venas. Quiero vivirlo todo. No quiero perder ni una sola oportunidad que me condene a volver a vivir otra vida. Si se presenta un atisbo de algo que puedo vivir, lo quiero vivir. Nada ha lacerado más mi alma que las oportunidades que no disfruté.

Parece que he encontrado trabajo. Y gracias a un amigo de copas de fin de semana. Hindú. Un trabajo de representante de una empresa hindú. Cágate lorito. La vida vuelve a ser un juego burlesco de fina ironía. El trabajo promete mucho dinero y futuro. Es divertido y bonito. Me está llamando como un canto de sirena. Comienzo a ser saib Karlief, de la etnia tamil. Vuelvo a sentirme útil y valorado. Soy, de nuevo, válido para la maquinaria que hace que la vida funcione.

Ya sé también qué libro podría escribir (de hacerlo, claro, que eso es más complicado) puesto que encontre un tema MUY interesante del que muchos hablan pero nadie lo ha plasmado en un libro. Estoy seguro que iba a vender bien, pero me daría mucho trabajo y ahora no tengo tiempo. Esto me hace dudar si mi fuerte es la fotografía o la literatura. Mucha gente me dice que mi redacción es pesada, lenta, de frases largas y amodorrantes. Y que mi fotografía es directa, intimista, expresiva... Sin embargo noto (y esto le pasa a muchos artistas) que cuando me saturo de una forma de expresión, busco otra. Ando oscilando entre estas dos. Karlief lo vio, y Karlief dijo que era bueno.

Reconstruído y reinventado (gracias adelasuma) de la última ruptura. Curiosamente me estoy encontrando varias ex-novias más de lo normal últimamente. Es ese extraño vórtice en la vida que concentra de golpe todos los encuentros no satisfechos. Lo llevo con notoria elegancia. He entrado en actitud "nunca más" y me siento en una mayor paz conmigo mismo. Veamos cuánto dura. La serenidad alivia, pero aburre. Una mujer interesante se me insinúa y una mujer sublime se escurre, sobre todo por la vida absoluta que lleva dedicada al trabajo. Otra lejana (mi antes admirada S.) ha sido eliminada de mi vida. Estoy sintiéndome muy aliviado de eliminar en mi vida a los elementos extraños e hirientes. Jamás lo había logrado.

Ahora quiero ser frío como la depresión, con esa gelidez que corta, y hacer tanto dinero en mi vida que cause heridas abiertas en determinados esquemas morales. El resto, es prescindible. Sólo una mentira que ya me hastía.

Comienza un mundo nuevo lleno de posibilidades.

El viento azota frío y sus rachas frías me laceran la cara.

Hacía mucho que no actualizaba el blog. Durante unos meses me cautivaron para inmiscuirme en el mundo facebook. Me insinuaron webs extrañas, diferentes, mágicas. No acepté. Husmeé el engaño... y seguí fiel a mi ideal vapóreo... el de "existre, lo sé... pero se ve entre la niebla".

Las cosas no me van muy bien. He perdido mi trabajo, mando mil C.V. y nadie me contrata... echo de menos a mis amigos, mis camaradas, mis hermanos, mis trozos de alma... Conocí a una chica abrumadora... la misma que huyó de mí... la misma que abrasó mi alma con la intensidad de amor que sólo viví con Delia. Se evaporó como se evaporan las lágrimas en la lluvia. Escapó, se olividó de mí, me despreció.

Sólo quiero recordar que, al fin y al cabo, la desazón es un sentimiento que jamás te abandona. Te arropa como un pulpo frío y muerto. En su gelidez y su viscosidad.

He de retirarme. La música clásica me envuelve...

Por cierto... algo tiene el día de hoy que he llorado un rato a mis franchutes. Después de un año, sé que son mis amigos. Mi alma. La ilusión de la felicidad que tuve. Mis cómplices. Mis camaradas. Mis compañeros.

Son uno de los trozos de alma que suelo soñar que tengo, pero que sólo sospecho tener. Son el principio del cuento de "un cuento que empieza con un hola y acaba con un adiós".

A la profundidad de alma a la que me llegó Delia sólo llegó una lituana llamada Vilda. La quise hasta la última partícula de mi alma. Doblegué el último gramo de mis sentimientos para entrar en comunión con esa mujer. Y entré en comunión hablando durante horas, días... a una intensidad de alma que sólo logrè con Cara de Fresa. La quise, Vilda sabes que te quise hasta dolerme tanto cariño.

Pero fuiste cobarde pensando que el tiempo es finito. Fuiste temerosa al olvidar que el infinito es vencible, que la aventura nos hace sentir vivos, que la apuesta en algo en tu vida, te hará sentir más viva que jamás.

En tu pecado tienes tu penitencia. Has perdido tu última oportunidad de vivir.

Os sigo observando.

Una vez más os pido disculpas. Ando seriamente liado con la fotografía. Además, mi situación laboral es seriamente mala. Quizá en uno o dos meses deba irme a vivir a un cajero, no lo digo de broma. Aparte de eso, tengo un problema familiar grave y me sigo perdiendo por el mundo.

Dejad que me serene y volveré a mis relatos. Es más, estoy hasta pensando en escribir un libro.

La vida sigue siendo una extraña aventura.

Desaparecido.

No es por nada grave, tranquilos. Sólo que he vuelto con más fuerza que nunca a la fotografía y ando más preocupado por poner orden a todo eso (web, concursos...) que por el blog.

Volveré en breve.

Saludo...

Lecturas y más lecturas.

En el excelente libro "Amores altamente peligrosos" de Walter Riso, leí dos frases geniales:

"¿Es usted un demonio?. Soy un hombre, y por lo tanto tengo en mí a todos los demonios" (Chesterton).

"Jamás es excusable ser malvado, pero hay cierto mérito en saber que uno lo es" (Baudelaire).

No os perdáis este libro por nada del mundo. Define 8 conductas muy peligrosas para el amor. He aprendido mucho y devorado en nada de tiempo.

Más frases.

"Algunos ven el vaso medio vacío. Yo lo veo medio lleno... de lágrimas".

"Estoy maldito si me hacen vudú. Estoy muerto si no me lo hacen".

"La muerte es cierta. Su hora, incierta".

"Ustedes tienen miedo y sólo esperan la muerte. Ustedes no se enamoran, no proyectan, no sueñan. Ustedes sólo compran y venden".

("Transeúntes" de Jerôme Murray):
"Alegre rueda la botella de güisqui
Por la memoria
Alegre la voz por el horizonte y
Alegre el sol entre las sábanas
Alegre andante la savia ósea
Por las raíces de las berzas.

Alegre tú a quien tanto quiero
Risa que nunca me cansa

Rosas de color champán y
cigarrillos de gas para
La reina del tiempo.

¡Jo! ando con tu foto en la cartera
cara de membrillo.

poco a poco, paso a paso, invariablemente desaparecemos
porque desaparecen aquellos que nos recuerdan".

Cómo dotar de alma a cosas muertas.

"Aliento Vital" (Exposición del 2 al 30 de Septiembre de 1999).

"Desde mi primera foto, "Botas I", hace ocho años, la idea que he perseguido siempre fue la de dar algo de vida, e incluso de dignidad, a objetos que componen el día a dia de cualquier persona, que pasan inadvertidos, que consideramos pasajeros y momentáneos y a los que no prestamos apenas atención por no ser importantes. Sin embargo, si observamos por unos segundos un reloj, unas cerillas, unas gafas pasadas de moda, una carta vieja o unas botas gastadas, podemos ver toda una vida, una historia dicha a gritos de lo que le fue ocurriendo a esos objetos. Sólo tenemos que saber mirar de una forma concreta, diferente, más pausada, sensible y pura, como podría mirar un niño pequeño que investiga todo lo que entra en su mundo o le habla a su peluche porque está convencido de que está vivo... tal es la forma como veo esas cosas con el objetivo de mi cámara.

Si el espectador llega a sentir curiosidad por algún objeto de los que he fotografiado, habré logrado mi propósito.

"Entonces formó Yahveh Dios al hombre e, insuflándole aliento vital, quedó constituído el hombre como ser vivo (Génesis 2, 7)". "

Y sin ánimo de aburrir, unos matices:

- "10 años de servicio mordiendo papel": la dignidad de una grapadora que jamás nos abandonó, discreta, todos estos años. La labor callada, constante, repetitiva y fiel. Fijaos lo viejecilla que está ya la pobre...

- "Cabeza de pelotón": la que destaca de todas las cerillas, apenas una cabeza.

- "Coquetería masculina": el arreglo de barbas, bigotes y perillas es lo poco que tenemos los hombres de coquetas.

- "Flores muertas para Delia": la novia a la que más quise y más echo de menos. Foto cuando me dejó. Era muy muy palida de pelo negro, casi gótica. Le dije adiós con flores fotografiadas. Pero ya habían muerto, estaban secas.

- "Geometría II": un ejercicio de geometría en la naturaleza. En este caso, la piel de una serpiente.

- " La abuela que se marchó": Las gafas de mi abuela, que murió. Por eso se alejan del espectador. Van de la oscuridad a la luz, de la vida al Cielo. Su sombra hace un corazón.

- "Las flores pueden herir como floretes": más sobre Delia. Un poco rencorosa, la verdad...

- "Neuronas vegetales": la naturaleza piensa y siente. Aquí vemos sus neuronas.

- "Palabras afiladas": la plumilla, que escribe arañando...

- "Rocío, telaraña, piedra, hombre": creo que se ve. Naturaleza atmosférica, animal, pétrea y humana (el que esculpió) todo en uno. Además es un santo, también componente espiritual. Todo en uno (como las hamburguesas).

- "Sin vergüenza": una alcantarilla orgullosa de su condición. Es una alcantarilla, cumple su cometido y no se avergüenza de ello.

"Turismo mineral": ¿no ves en esta piedra un coche utilitario?.

Cosas, cosas, cosas... Parte de mi mundo... Disfrutadlo.

Olga Bejano.

"No todo el mundo encuentra la Fe en Dios en el mismo momento, igual que no todos nos enamoramos a la vez".

Leed la vida de esta persona en Internet. Pentapléjica que acaba de morir recientemente.
Al que no le conmueva, deseo que su alma arda ante su propio espejo.

Al menos me hace sentir vivo.

Es lo bueno del dolor y los momentos malos. Es Calígula cuando, cayendo asesinado a manos de los senadores, grita "¡aún estoy vivo!".

Sólo porque quería la Luna.

Hay que vivirse (artículo de Ángela Becerra).

Transcribo el artículo publicado en ADN el 21/05/08 y escrito por Ángela Becerra:

"Morir es seguro. Vivir es incierto. Precisamente por eso, porque después de morir ya no podemos hacer nada por nosotros mismos, es ahora cuando tenemos que vivir, esa gloriosa palabara de cinco letras y dos uves de victoria que resume la plenittud, cuando podemos convertir lo incierto deseado en lo cierto transpirado. Cuando somos capaces de despertar sueños, multiplicar risas, abrazar sentimientos y bailar con nuestras neuronas. Cuando tomamos solvente conciencia de que bajo ningún concepto vinimos al mundo a sufrir, sino a resolver desde la eficacia, a ayudar desde el pragmatismo, a entender a otros desde la fuerza que da crecer en nosotros mismos.
Vivir plenamente es saber tejer los fríos hilos de la razón para después envolvernos en la calidez del sentimiento y la ilusión. Es introducir tu masa de amor en un horno ajeno sabiendo que te devolverá un pan tierno y comestible, es saber que el paso de los años estrechará lianas y no creará óxidos, es mirarse en otro y encontrarse en él y en tí, es potenciar y potenciarse, abrirse y no renunciarse, amar y amarse. Es convivir y no conmorir.
Nuestra esquela será el último certificado de nuestra fragilidad, la post-data de nuestra biografía y el prólogo de nuestra eternidad, ese inmedible misterio que jamás morirá.
Por eso cada día tenemos que procurar hartarnos de vivir: ¡para dejar a la muerte bien jodida!".

Olvidado rey Gudú.

Retazos de este fabuloso libro, también encontrados en la limpieza de casa:

"A todo lo que olvidé.
A todo lo que perdí."

"... aquella criatura de arrolladora belleza fue en verdad un hada que, prendada del herrero, renunció a su condición para casarse con él. Esto extrañaba a muchos, porque el desdichado herrero era horroroso. Pero los que se extrañaban de aquél amor ignoraban cuán distintos son los conceptos que tienen esas criaturas de la humana belleza".

"Hasta que, una mañana de otoño, arribó para Volodioso, como para otro cualquiera, la oscura nave que remolca el último día de la vida".

Trozos de apuntes encontrados por casa mientras limpio.

"Ezequiel 25-17:

El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque es el auténtico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos.
¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos!. ¡ Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre tí!".

"Sé hospitalario con los desconocidos. Podrían ser ángeles disfrazados".

"Cuanto más persigues tu sombra, más escapa de tí. Pero cuanto más huyes de ella, más te perseguirá." (este es como para tatuárselo...).

"Donde no hay sombras, los monstruos no existen. Sólo la memoria perdura más allá de los límites de la imaginación."

"No despiertes a la serpiente mientras no sepa el camino a seguir" (también de tatuaje...).

"¿Cuánto tiempo más vas a seguir satisfecho de tí mismo?".

"Si has tenido el poder de escribir nuestro destino ten ahora la fuerza para aceptarlo".

Pequeñas brisas bonitas en la vida.

Hoy tuve una brisa fresca muy agradable en mi vida. Casi sin querer. Estaba tan tranquilo y me acarició la cara.

Me encontré una persona con la que entablé buena amistad en tan solo una semana que nos conocimos. De esto hace un año y medio. Y fue en otra parte, lejos, muy lejos de donde vivo.

Fue verla de refilón en un centro comercial y enseguida supe que era ella. Nos alegramos de vernos y compartimos un café ella, su novia y yo. Fue entrañable. Se acordaba muy bien de mí y yo de ella (¡y sólo trabajamos juntos una semana!). Hablamos y hablamos y reimos y nos pusimos al día nuestras vidas.

Es tan bonita la amistad. Tan eterna... Mi alma no es muy grande y en sus bolsillos cabe poco. Confío llevarme cosas como estas a donde me toque ir. Es un kit de supervivencia que me permitirá seguir con ilusiones do quiera que esté. Muchas veces pienso que no necesito más.

Muchas veces pienso que sólo he nacido para ser amigo. Que nadie me necesita para otra cosa... ¿para qué otra cosa podría valer?... soy el primero en no saberlo. Ni en creérmelo...

Mi careta es muerte mi alma es vida.

Creo que dice mucho de mí. Igual que "para sobrevivir jamás debe uno desnudarse del todo" o "dicen que a la fuerza ahorcan".

Me desnudé el alma y me remataron. Homo homini lupus est. Laboralmente. Sentimentalmente. ¿Existencialmente?. Ha llegado el momento de las grandes decisiones, del golpe de timón.

Ha llegado el momento de tomar riendas a este caballo desbocado. Segunda gran crisis de mi vida.

Debo renacer de nuevo.

Ritos iguales (Terry Pratchett).

- Tal y como yo lo veo, las cosas están así - dijo-. Antes de oírle hablar, yo era como todo el mundo, ¿entiendes lo que quiero decir?. Estaba confuso e inseguro acerca de los pequeños detalles de la vida. Pero ahora - se animó- aunque sigo estando confuso e inseguro, es un plano muy superior, al menos sé que me asombran los hechos realmente importantes y fundamentales del universo.

Treatle asintió.

- No lo había visto desde esa perspectiva, pero tienes toda la razón. Ha ampliado los límites de la ignorancia. ¡Hay tantas cosas que no sabemos del universo...!.

Los dos saborearon la extraña satisfacción de ser mucho más ignorantes que las personas normales, que sólo eran ignorantes con respecto a cosas normales.

ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

Mi primera cana.

En el mentón.

Soy raro hasta para eso.

¡¡No quiero envejecer!! ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

PD: ¡¡Dos, eran dos las japutaaaaaaaaaasssssssssssss!!

Pensamientos dipsómanos.

"La alegría me entretiene. La tristeza me sensibiliza".
"Mi careta es muerte, mi alma es vida" (este es mi siguiente tatuaje)

Quiero la Luna.

Y esto, de parte de mi amiga Gabby.

¿A que te la comes a besos?.

Gracias.

A todos.
Estoy en una etapa muy mala de mi vida.
La he ido arrastrando una temporada, pero ahora la noto más acusada.
Situación laboral mala.
Situación sentimental mala.
Situación creativa palpitante, pero no acaba de despertar.

Gracias por vuestras palabras. De corazón. Las necesito.

Anima Sola.

El Anima Sola suele representarse como un alma sufriendo en el Purgatorio, generalmente una mujer que ha roto sus cadenas en una prisión, y que está rodeada por llamas. Parece estar penitente y reverente y con sus ataduras rotas se hace alusión a que su sufrimiento es temporal y su destino es el Cielo.
En el folklore, escucha las plegarias de los vivos e intercede por ellos para acelerar la conclusión de una penitencia.

A grandes rasgos, esto es la iconografía del Anima Sola. Creo que es el motivo perfecto que encajará con mi cuento tatuado, pues no sólo completa un pequeño matiz entre capítulos y no sólo encuadra de manera sublime en mi costado (allí donde fue herido Cristo) sino que me siento plenamente identificado con lo que representa.

Ahora mismo mi vida es un Purgatorio en el que expío, entre llamas, algo que hice malo, muy malo. No sé qué es, pero lo siento así. No encuentro salida, ni rumbo, y me siento un gran incomprendido (gracias por la aportación, ex-novia) excluído de la mayoría.

Quizá debería rendirme y reforzar mi ego, como hacen todos, presentándome como autosuficiente, reafirmarme en mis errores con orgullo. Presumir de mis tachas. Pero creo que es un error, de verdad.

Seguiré pensando en esto. Cuando me tatúe, ya en breve, desapareceré en las penumbras de mi cuarto para no aparecer. Esto es paz y calma, es recogimiento. Debo continuar mi propio Purgatorio.

PD: mi amiga de Vigo, S., se ha echado novio. Es vernos y ponernos muy contentos. Que tomadura de pelo es vivir. Sobro.

Luto.

20 Octubre-20 Noviembre.
Siempre me dejan ellas, lo aviso al principio de las relaciones.
Si les hablo de mis ex no les importa y acaban siempre usándolo como arma.
No me gustan las escenas violentas.
Intento siempre ver todo desde la perspectiva del amor y no considerar que las cosas se hicieron a propósito.
Escucho aunque me resulte muy desagradable lo que oigo.
Cuando digo que quiero a alguien lo digo porque lo siento de corazón.
Siempre intento seguir construyendo, seguir solucionando.
No quiero saber nada de mi ex porque me duelen los recuerdos.
Siento mucho, siento mucho todo. Por eso no necesito hablar. Por eso, cuando digo que quiero a alguien es cierto.
Querer no es necesitar. Querer es compartir, construir en común, regalar una parcela de tu individualidad, preocuparse por el otro.
Si digo que algo me entristece, es cierto.
La diplomacia soluciona casi todo.
Si quieres a alguien minimizas sus defectos, intentas entenderlo, restas importancia a las cosas.
El Amor lo puede todo. Querer es poder. Si quieres que algo funcione, funciona.
El Amor es respeto, es querer llegar al alma del otro, aunque no te guste mucho lo que ves.

Y nada feo es tan tan importante. Y construir es escaso, dificil, lento y tan divinamente precioso...


Desde aquí y ahora, S., decirte que eres muy importante, con tus defectos, que no me molestan demasiado y con los que soy indulgente por puro amor. Desde aquí, que eres especial, que te quiero mucho, que te di todo lo que pude, que no me gusta enfadarme contigo.

Y desde aquí, que si te vas, lo será para siempre, pues yo desapareceré discreto.

Desde aquí, por si lees esto.

Un beso muy cariñoso. En la frente.

Que el tiempo no te pille de sorpresa.

Divina frase. Esencia de existencialismo.

Imbécil versus grillados.

Soy imbécil.

Gracias a Dios me rodeo de gente genial, sublime, pero yo soy imbécil en lo que respecta a las chicas que me suelen gustar. Como se dice en la calle "me putean".

Así que visto los últimos gestos, mi modo paranoico hace que entre con toda su potencia mi fuerza de voluntad.

Matar a la persona amada por un fin superior no es sencillo, es terrible, pero es necesario. Yo tengo concepción del deber.

S., ha llegado el momento de ejecutarte. Acumularé otra tristeza en mi corazón.

Luna.

El "Caligula" de Camús quería la Luna. No pedía otra cosa. Es un libro obnubilador que recomiendo leer tanto como "Peter Pan".

Mi amiga adelasuma siempre me dice que ella se siente Escipión tanto como yo Calígula (entendiento por tales los personajes de ese libro). Y cierto es que, con los años, más razón le doy a este argumento.

¿Tan difícil es obtener la Luna?... si no pido más que eso... ¿tanto he de sufrir, destruir y sobrevivir sólo porque ansío la luna?...

Leed el libro y enfrentaos a vosotros.

Ausencia.

La ausencia tiene algo de cautivador.

Personalmente me gusta llegar a casa (tarde, muy tarde, después de trabajar) y sentir ausencia. Si estoy especialmente cansado, como hoy, pongo musica clásica, me enciendo una pipa, abro una lata de cerveza y a oscuras (os recuerdo lo baja de sonido que esta mi música) me quedo sintiendo, me quedo viviendo la ausencia.

Es grato no pensar en nada, dejar fluir la respiración, que los sonidos te envuelvan y acunen sin intentar controlarlos. Es la misma sensación que tuve la vez que buceé con botellas de aire. Da paz.

Puedo llegar a una inmovilidad alta sin quedarme dormido. Dejo vagar mis sentidos ajenos a mí. Un neurólogo diría que he llegado a excitar determinados campos de mi cerebro. Un clásico hablaría de carácter melancólico. Un yogui insinuaría aprendizaje de un primer proceso zen, de proto-etapas. Yo prefiero hablar de ausencia.

Es sencillo: dejo mi cuerpo que se relaje y mi mente se de un paseo por algún lado que no piensa, que sólo siente. Soy principalmente sensitivo, nada racional. Muchas veces puedo casi provocar que mi "alma" se dé un paseo por ahí. Se siente un cosquilleo extraño y ¡flush! va saliendo como vapor. En mi caso parte de la ingle y el río de ondas sube hasta la frente y se va volando en blando oleaje en torno a mí. Los espiritistas (ellos se hacen llamar "espiritas") dan amplias explicaciones de esto. No me interesan más que como anécdota cultural.

Con los años me va gustando progresivamente estar solo. En silencio, en recogimiento. Mi algo-novia-rara, S. dice que ve en mí un gran incomprendido muy herido. No lo sé. Ya no me lo planteo. Si digo lo que pienso, me tildan de loco o excéntrico. Si no lo digo, me come como un gusano el alma. Por eso me rodée de raros o estoy solo. Y (vive Dios) me gusta. Me calma. No tengo claro si me destruye, pero me da igual.

La ausencia tiene un problema grave. Su capacidad de adicción es alta y muy, muy peligrosa. Uno podría quedarse ahí anclado, como un Van Rinkle, lustros. Se convierte en una llama tenue pero cálida en el pecho que expresa La Nada. Estoy seguro que muchos de mis lectores (muy escasos, lo sé) habrán tenido una sensación hipnótica parecida mirando el fuego de una chimenea un dia de invierno en alguna casa labriega. Con ese calorcito, con esa sabiduría de la intimidad. Muchas veces pienso que si existe el Dios católico, en el momento de conversar con él y ver su Sagrada Faz, la conversación sería así, un fuego calentito y mucha paz interior. Más que rendir cuentas sería más bien contar lo que hiciste, a grandes rasgos, los últimos ochenta años. Un reencuentro de amigos con gafas de sol una perezosa tarde de verano en una terraza de un paseo marítimo con el sol acariciando.

Estoy en un momento de mi vida donde me gusta especialmente la ausencia. Llevo unos meses en vorágine vital, extenuantes, dando fogosidad a mi elocuencia y a mi jovialidad. Estoy algo cansado. No más ritmo mundano, de momento. Algo de recogimiento mísitico, de conciencia.

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Ayer, hablando con mi medio-novia-rara-lo que sea, S., le conté el cuento que gritan mis tatuajes, todos en conjunto. Es la segunda vez que se lo cuento a una pareja. La anterior fue un error muy gordo que me costó un disgusto. Aposté. Le permití entrar en esa parcela inexcrutable de Karlief cuando se convierte en Karli. Eso y unos matices mucho más profundos, demasiados complicados para explicar aquí y ahora. Lo valoró, lo entendió, le sorprendió. He roto sus directrices de vida sentimental y está muy desorientada, como un perro dentro de una caja donde lo bombardean mil sonidos estridentes. Está algo aturdida. Rematé enseñándole las fotos que hice hace ¿años?, ¿siglos?. No puedo desnudarme más. Estoy seguro de que se asustará y abandonará. Soy tan raro...

Supongo que continuaré solo, con mis momentos de ausencia, hasta un día poder abrazar la Esencia que, sin verme raro, ni genial, ni extravagante, me pregunte "¿Y qué es lo que hiciste estos ochenta años, amigo?"

Me gusta el sonido del hielo chocar cuando flota en el agua.

Y los besos de labios frios. Y el viento en la cara. Y el olor de las sábanas limpias. Y el de las almohadas usadas. Me gusta mirar a la gente a los ojos. Me gusta pensar. Me gusta sentir. Me gusta reir y me gusta llorar. Me gusta amar y me gusta partir.

En otoño las hojas se caen.

Hoy Moldavia está más lluviosa y gris de lo normal. Hoy los nubarrones acongojaron más sus almenas. El sol brilló, tímido, sobre el mediodía, cuando el Pretoriano y C. comieron con el olvidado rey Karlief. El resto del día la nostalgia, el olvido y la decadencia abrazaron incluso el horizonte.

La noche en Moldavia fue fría, muy fría, gélida, y sólo el calor humano de Piki, la frescura de nuestro amigo hindú y las risas y sonrisas de S. y adelasuma, dieron algo de calor al olvidado rey Karlief.

Hoy Thomas se ha ido.

Creo que no tengo palabras. Y creo, sí, que es el fin de una era, de una etapa en mi vida, del momento de una familia, de una escuela creada por nosotros, con nuestro estilo, en nuestra época.

Esto puede imitarse, pero no se va a volver a repetir jamás.

Thomas se marcha con los bolsillos repletos de recuerdos y vivencias. No necesita mucho más que las nubes, la belleza que él ve en la vida y una comida parca pero a la que logra encontrar mil matices de sabores. Se va sonriendo y satisfecho. Se va, una vez más, a la aventura. Sus últimas palabras hacia el hastiado y decadente rey Karlief fueron de suerte, de ánimos, de cómo observar lo bonito que en todas partes puede verse de la vida. Me dio mucha, mucha pena que se fuese.

Hoy Moldavia está triste y las hojas caen de sus árboles otoñales. Thomas ha sido el último en partir. Tras él no hay nada de la época de la familia. Todos unidos, todos desperdigados. Unos meses de tal intensidad que hieren. Una arruga más en el alma del rey Karlief. Una gota de sangre robada a un corazón seco.

Subo cansado a las almenas de mi fortaleza y miro mi reino vasto repleto de construcciones que con los años me fueron aportando otros. Construcciones medio derruidas, silenciosas, con el estilo que quiso darle cada uno que las proyectó. En ellas observo retazos de mi hermana, de mi adelasuma, de mi Marcos, de mi Tin, de mis novias, de mis amigos, de mis franchutes. Insignes iglesias místicas, fabulosos parques esbozados por Tury y Eledwhen, edificios financieros (esos que se alzan altos) de un R. o un L., mis compañeros de biblioteca. Mágicas edificaciones de un enfermero de nombre O. Delicados jardines de dalias. Y de Delias.

Mi reino está abandonado, derruido y en silencio. Se ha ido Thomas. Se llevó las nubes bonitas, la sonrisa pícara, el olor de la piel de todas las chicas que conoció. Y me pidió que disfrute esa vida hermosa que él ve y que yo perdí hace ya muchos años y ni quiero recuperar.

Me consuelo torpemente pensando que cuando el universo establece un vínculo de almas, éste no se rompe facilmente. Pero sé que es mentira. El tiempo, implacable, inhumano e incluso obsceno, acaba por devorarlo todo. Devorará ese vínculo, lo estrangulará. Lo que al principio era una mujer bella para el conde Orlok luego fue un cuadro, luego un busto de piedra fría, luego un recuerdo... y al final no lograba recordar ni sentir bien qué era. El vínculo con mi Jeremy, con mi Erwan, con mi Julian, con mi Niko o con mi Thomas acabará por disolverse, por desleerse, por espanzurrarse como las lágrimas en la lluvia.

Lo doloroso del pasado es que es irrecuperable. Jamás, nunca, volverá.

Al triste rey Karlief le gusta lo infinito, no lo perecedero. Y nada, nada en su mundo es infinito.

Thomas se fue con el último caballo que quedaba en Moldavia y con él se llevó una de las épocas más bonitas del lacónico rey Karlief (el llamado "La Tristeza de Moldavia"). El pesado manto gris del silencio y el invierno venidero harán el resto. El inconveniente de los amigos que quieren ser golondrinas es que nunca regresan en primavera. Se conoce su partida. Se aguarda eternamente su regreso.

Me dejo arrastrar hasta mis frios aposentos, oscuros y quedos y brindo por última vez por un gran amigo que iluminó un año de mi vida. Arropado por la sombra del dintel que cubre mi cama y entreviendo la luna desde la ventana de ojiva de mi habitación, aún creo oir los cascos de su caballo aventurero cabalgar sobre las nubes.

Y dejo, como un pañuelo al que se permite caer al suelo en señal coqueta de algo, vagar un saludo de gran respeto, profunda amistad e intensa admiración hacia mi amigo Thomas que tanto me hizo sentir vivo este tiempo. Cada vez que vea las nubes, veré su cara sonriente...

Otra frase sublime de Ch.

"Al partir de los treinta años, la gente acumula ya mucha mierda...".

Es buena. Lo veo sobre todo en lo sentimental. Muchos miedos, muchas inflexibilidades, muchas sobreprotecciones, muchas comodidades.

Supongo que es un síntoma de pérdida de juventud, de esa frescura del período de los veintitantos.

De nosotros depende intentar envitarlo y no doblegarnos a ello.

Fuegos de artificio.

Los fuegos de artificio tienen de bonito su componente efímero. En unos segundos, nacen, se cubren de gloria y mueren en un bello espectáculo. Eso los hace fascinantes. Su escasa durabilidad, su expansión de luz, su mostrarse en plenitud apenas un instante.

Ayer mi nueva ex-novia me dijo que yo no le inspiraba ninguna confianza y que necesitaba meditar unos días para ver si me deja o no. Visto lo visto en la vida, es como decir que ya me ha dejado. Me sorprendería lo contrario.

Lo cierto es que estoy triste. Hoy por la mañana no fui a trabajar. No me vi con fuerzas.

Me dolió muchísimo el motivo por el cual ha decidido cuestionarse si pone fin a esto. Y me dolio porque basa todo en que no me entiende y que percibe mensajes contradictorios que le hacen pensar que soy "un veleta" o un mentiroso y eso le resta mucha confianza.

No supe bien como decirle que ella necesita entender para querer y que yo sólo necesito querer y el resto viene solo.

Insisto... me sorprendería sobremanera que esto no esté ya muerto.

En fin, la vida es rara y la tristeza siempre lo acaba impregnando todo un poco.

P.D.: incluso me soprendió que dijera algo así como que una persona que vive en una casa a oscuras y sin comida en la nevera es una persona sin orden y que eso me hiere más... ciertamente es una teoría extraña...

Tengo novia.

Oficialmente. Y es la vecina. Hay que joderse.

Mira que es rara la vida...

Tu casa se alegra cuando regresas.

... Tributo a dos seres pensantes: quien lo dijo y a quién va referido. Es tanta la poesía...

Alma en pena. Espectro triste.

Hoy mi amigo el sereno pretoriano me definió como un "alma en pena". Me gustó.
Me sentí un espectro triste, un fantasma cargado de las cadenas que asolaban a Jacob Marley. Un espíritu desorientado aún aferrado a su pasado y sin poder ver su luminosa evolución futura.

Siempre es bueno tener amigos para sorprenderte con observaciones profundas dichas de forma sencilla, entre risas y cervezas.

Vivir para ver. Sufrir para aprender.

Qué bonito es el dodó cuando se pasea entre las marejadas de sueños.

Oasis.

Mi casa, mi guarida, mi antro, mi sancta-sanctorum es un oasis. Para aquellos que no me conocéis personalmente, debo deciros que vivo en unos pocos metros cuadrados, totalmente a oscuras todo el año (las ventanas no las he abierto jamás, las persianas cerradas a cal y canto) y en un respetuoso silencio hacia mí mismo, quizá interrumpido por música clásica los días mansos o por música goth los ajetreados.

Mi cueva es mi refugio. Es mi intimidad, es mi sosiego. Mi cueva es para mí y para quien yo quiero. Mi cueva acoge y arropa, abraza.

Fuera, la realidad. Dentro, la imaginación, la amistad, el susurro, la complicidad. De la vida al uso hay que despojarse al entrar. El disfraz de ciudadano se viste de nuevo al salir.

Mi casa es un desván (gracias adelasuma) de los tesoros. Una isla de aventuras exóticas. Una Samarkanda. Mi antro es un babel de culturas, ideas, imaginaciones, seres fantásticos y algo decadentes que la habitan.

En ella encontraréis libros, muchos libros, cientos de libros apilados por doquier, vivos, parlantes, cautivadores. Varias pipas de fumar, caleidoscopios, ordenadores, muñecas góticas, fotografías artísticas, caos inofensivo y divertido. Un bajo eléctrico, un recuerdo polvoriento de Delia, recortes de periódicos, alguna polilla. Os podéis servir de miles de curiosas herramientas, unas cuantas bebidas, algo de "athela" y sentir el fantasma amigable que me hace compañía en olas de escalofríos que todos sienten al entrar.

Mi reducto tiene impregnaciones de Erwan, Jeremy, adelasuma, Ch., de mi pretoriano sensato, el que duerme sereno. Notas palabras sueltas de una gé blanda pronunciadas por François, brillantes sonrisas de Benoit (el gato de Alicia), poesía de las palabras de Thomas. Hay quien afirma oir aún las palmadas del alegre hindú.
En otros sitios más intimistas, guiños de amigas insinuantes de largas noches de complicidad.

Las curiosidades la habitan. Es un museo de fantasía. Una bola de cristal, un péndulo de adivinación. Ropa. Un despertador. Zapatos, una navaja de afeitar, una nuez de tres cascarones.
No hay comida en mi casa. Es demasiado material para tener cabida.

Podéis respirar miles, ¡cientos!, ¡millares! de ideas expresadas, absurdas o sensatas, tristes, bellas, arriesgadas, espinosas. Siempre hay cabida para ideas en mi casa. Se puede ver también algo de luz de Jaime, el abuelo liberal que tanto me enseñó, del que tanto aprendí. Una íntima confesión de mi apreciada S.

No todo es bonito y sensible. Muchas veces se husmean tristezas, depresiones, aspavientos de dolor. No hay televisión ni radios en mi casa, pero sí un sombrero de copa, un casco de jinete, un bastón de metálica y dorada cabeza de cobra amenazante. Mucho de compañero, mucho de lacónico, algo de oscuro, todo de existencialista.

Este oasis bendito es el último resquicio de acceso al mundo del sueño y la fantasía. Es el castillo de cristal del decadente rey olvidado del país del Sueño, Karlief. Sus guardianes hace eras murieron, o se fueron, o desaparecieron sin rastro, sin que nadie volviese a preguntar por ellos. Tan sólo queda un cartel, escrito en un folio, pegado a la salida: "Al partir de aqui, se pierde toda esperanza". El que de ella salga, que lleve ese recuerdo y advertencia por lo que va a ver fuera.

Una vez se paseó por ella una temporada una princesa que resultó estar muerta en vida y que queda atrás, mucho atrás, en una ola tenue de vapor alcohólico. Y si observáis serenos, en recogimiento, oiréis la queda respiración de un ángel prerrafaelista durmiendo, el bueno de mi Erwan, el bretón protector.

En mi casa lloró gente de emoción, de congoja. En mi casa hubo risas alegres, limpias, risueñas. Amistad, ensueño, sinsabores.

De este oasis bebieron aburrimientos, coqueteos, añadas de creatividad, unas buenas, otras menos buenas. Pero nadie recuerda, nunca, mi casa con luz. Mi oasis es fotofóbico. La luz lo hiere, lo destruye... hace sangrar su alma azabache, su corazón de antracita.

En esta catedral, hasta el color azulón de sus paredes se va tornando marino con los años. Según envejece, acabará por ser un azul oscuro profundo, muy profundo, como el mar interior, el eterno padre frío. Mi casa respira por sí sola, vive y envejece con sus habitantes, con esa civilización de ideas, sentimientos, culturas, malestares, tristezas, expansiones de alma.

Sólo carece de una cosa esta cúpula al cielo. Carece ella de odio. Es lo único que jamás se puede encontrar. Ni vulgaridad, la hermana deficiente del primero. Es extraño este ser vivo en el que habito.

Estáis todos invitados, en grupos minúsculos eso sí, a compartir mi oasis; y por ello he querido dejar constancia aquí, en este otro oasis virtual, de su imagen platónica para que esta noche, al leer esto, vuestros sueños puedan venir a unirse a los míos y charlar animadamente.

Mi plácido y amigable fantasma, inquilino de esta casa-dios menor, os velará arropándoos.

Retazos de una conversación con mi sabia amiga P., de 20 años...

P. dice:
yo kreo ke la edad no hace maduros los sentimientos
P. dice:
en personas ke no significan nada del otro mundo
P. dice:
pero llega alguien ke te rompe los eskemas y ala!
P. dice:
vámonos un lunes de fiesta a un sitio de gays con peña de 20 años!

Tributo a Ch.

Hoy mi amigo Ch. me invitó a un café. Como es uno de los más grandes pensadores que he conocido, pongo aquí un bosquejo torpe de unas sabias palabras que me dijo:

"Al partir de los treinta años la gente se vuelve loca. Salvando un par de casos, es un hecho admitido por todos. Inician una tendencia muy inmovilista y conservadora de sus vidas, casi cobarde. El caparazón que desarrollan llega a ser exagerado, aterrado por el conjunto de vivencias que han tenido. Lo que me fascina de tí, Karlief, es que eres un romántico empedernido que no admite esas normas de juego, que vive en la anarquía vital. Un bohemio, un soñador, un idealista incorruptible que sigue creyendo y soñando en cosas que la gente ya ha olvidado. Y vives conforme a tus sueños. Por eso te tengo en tal alta estima. Representas lo que quiero recordar haber sido alguna vez."

Si no textuales, tales palabras son, sin lugar a dudas, intencionales de lo que Ch. me quiso transmitir. Y me lo transmitió, efectivamente.

Confites, confites, confites...

"El ángel caído engañó a Dios posiblemente porque quiso estar solo, soledad que no conocen los ángeles" (Anton Chéjov, "El Pabellón número seis")

Os recomiendo muy enfervecidamente leer ese cuento de Chejov. El personaje principal ensimisma a cualquiera que sea capaz de leer este blog, la historia hiere, la redacción cautiva. Ni Karlief pudo sustraerse a unas lágrimas de emoción con el final.

Y ahora, os transcribo el blog de Ángela Becerra (opinión en el periódico ADN) ya que me ha parecido un artículo muy muy interesante:

"Cuando te incorporas a la masa te vuelves masa, amasijo y amasable. Tu duda individual la cambias por una verdad colectiva. Dejas de ser y pasas a pertenecer.

La dependencia a una masa es la circunstancia vivencial que más hay que controlar, porque toda verdad colectiva, por muy humana o divina que sea, al final siempre es un consenso social, mutable y manipulable por sus líderes de turno. Y quien no esté de acuerdo, sólo tiene que revisar la historia y la actualidad.

Ante cada verdad que nos llama, tenemos dos caminos: hacernos con su esencia o entregarle la conciencia. Cuando absorbemos su esencia nos servimos de ella, porque la integramos en nuestras convicciones y actitudes. Pero cuando por alud social la adoptamos sin raciocinio ni análisis, nos convertimos en sus servidores, en zombies mentales del "tonto el que no salte".

La historia, ese disco rayado que siempre repite los mismos compases y sólo cambia la letra de sus canciones, indica que entramos en tiempos de convulsión de ideas, porque el bienestar creciente crea adictos amorfos, y la tromba de problemas, descreídos huérfanos de verdades.

Una vez más, los eternos zorros vendedores de mundos mejores ya están despertando. La masa de cerebros que consigan hacer saltar al ritmo de sus intereses marcará su cota de poder.

Son épocas para dialogar con la conciencia íntima, allí donde protegemos nuestra gran verdad: la personal".

Toda una lección que pude leer en el descanso reglamentario de mi nuevo y mediocre trabajo a media jornada, de mi nueva y mediocre vida.

Y por cierto, en la puerta de mi casa he puesto escrito en un folio: "Al partir de aquí se pierde toda esperanza" para indicar que de puertas adentro es el mundo de la paz, la fantasía y la imaginación. Y de puertas afuera, la realidad. El que avisa, no es traidor.

Por hoy llegan estos pensamientos. Buenas noches.

Todo intento es fútil. Toda apuesta, perdida.

"Al partir de aquí, se pierde toda esperanza".

De "El Infierno", de Dante.

Cartas de Muerte entrada la noche.

Venía andando hacia casa y me acordaba de lo que me insististe al principio para que no me metiese en una relación con J. jjajajajajjajaja. Creo que tú si que sabes cómo orientarme: me dices todos los puntos malos y yo termino siendo consciente y decido. Siempre me has ayudado. Mi problema es que al revés no funciona, siempre te lo tomas todo a la tremenda. Pero es mi falta. Siempre me olvido que a ti te tocó la voluntad y no la paciencia. “Todo lo que se quiere bajo el cielo tiene su tiempo” es mi lema en mi blog y en el msn. Hoy te dije que lo leyeras cuando leí lo que me contabas, de que ibas a pasar de S. Me ratifico en lo que te dije de madrugada por sms, en lo que te comenté en el blog: me parece estupenda. En serio.

Ayer cuando se justificaba, yo me sonreía, parecía que te estaba oyendo a ti jajajjajajajajajjaja, ya os lo dije. También que, quizás, ella va muy despacio y tú muy rápido. Quizás ella es cobarde (le deben haber hecho mucho daño, se nota), quizás se siente cómoda con todo el cariño que le das (me parece una buena persona, no creo que intente jugar contigo, ya te lo dije en la cena) y no se lanza, pero también tienes que dejarle algo de tiempo, no?. Recuerda que nosotros no somos tan fuertes como tú.

Yo fui cobarde durante tres meses. El miedo es libre, supongo. Pero él se fue y me dolió. No me lo esperaba. Me dolió no poder hablar con él por msn cada noche, me dolió que no pasase a buscarme por la ofi para ir de cañas, me dolió no tenerlo a mi lado de fiesta. No pensaba que me fuese a entristecer tanto, es verdad. Y te oía decir “se fue y no va a volver”. Dios, como dolía.
Y un viernes un “hola adela”. Cómo explicarte. Toda la alegría. La luz. No sé. Volvimos a hablar muchísimo, como antes. Pero algo había cambiado. Yo no quería volver a perderlo. Y al cabo de una semana le dije “me gustas”. Tuve suerte y era recíproco. Y tras unos días el “me gustas” se volvió “te quiero”. Un mes más tarde, el “te quiero” se volvió “te amo”.

Hoy me ha enviado este mensaje “un mes, amor, y quedan muchísimos más”. Rezo porque así sea. En serio.

El amor crece como la hierba, si se le deja. Creo que esa mujer es estupenda (tiene sus defectos como todos, pero tener defectos no invalida las miles de virtudes y no me refiero a que cocine de impresión). Quizás el riesgo vale la pena. Seguro que si. A ella le gustas.
Entre la velocidad de la luz y la inmovilidad hay infinitas velocidades. Frena un poco, a lo mejor ella acelera otro poco y sale bien la historia. La verdad es que me encantaría. Estas muy ilusionado. Y ella es tan genial.

Perdona toda esta chapa. No me gusta verte desorientado o splenn o como quieras decirlo. Ojala todos tuviésemos las cosas tan claras como tú, ojala. Pero no es así (y una semana es poquísimo, joder). No pierdes nada por frenar y ver qué pasa. Y si algo te “rosma”, como dices, en tu interior, vale, escúchalo, como yo te escuchaba a ti cuando me decías que lo iba a pasar fatal con lo de J., pero es simplemente otra posibilidad, no el único camino.

Ahora estará tu mejor amigo, el sensato, diciéndote que no seas tonto. Escúchalo, es el único sensato de esta “troupe”.

Veña, ten paciencia con todos nosotros, a veces creo que nadie está a tu altura, en serio. En fin, un beso, noches.

A veces el diablo va y se pone de tu parte (Sabina).

Considero, por definción, que la vida es extraña. Hay quien (por extraña) le parece aventurera, fascinante, única, disfrutable. Hay quien, por extraña, la considera cautivadora o analizable, estudiable. Y hay muchos que, por extraña, la consideran repudiable. Yo sólo la considero extraña, sin entrar en calificativos.

Pues bien, en esa extrañeza a veces tienes de tu parte al mismísimo Diablo, el hacedor de faenas. Y eso es lo que me sucedió a mí... Parece que yo y mi vecina estamos empezando a establecer una estrecha relación. Harto extraño. Y parece que ella está a gusto (pasa de extraño a peligroso) e incluso admitió que me quería muchísimo (alarmante). Admito que cocina de impresión, y que es generosa, muy inteligente y sensata (aquí cambio "alarmante" por "turbador").

Este enigma, este sutil ardid que me plantea la vida, me desconcierta. Y más me confunde cuando he sido yo el que inició el acercamiento a ella, casi sin darme cuenta. Pero como un Diablo que se pone de mi parte, me ha devuelto el envite. Supongo que tendremos un carácter muy parecido, no sé, pero lo cierto es que ha aceptado las reglas del juego y está dispuesta a jugarlo.

Dios...

Estoy en un brete de prenderle fuego al mismísimo Satán y jugar con sus bazas o quizá dejarme llevar por su dulce danza. Qué incómoda es la desorientación.

O quizá me siente en mi silla fumándome mi pipa y observando el mundo extraño y absurdo continuar con su caleidoscopio de opciones.

Es tan raro todo...

Reivindicativo.

Este poema me ha gustado, y mientras no acabo el libro de Chejov (El comentario de Gorki sobre la personalidad de Chejov me hizo saltar las lágrimas), os dejo este confite para entreteneros:

"¡No hay perro fiel..., con hambre
y sin dueño en quien se apoye o confíe...!.

No crea que el pueblo es manso o idiota
(o tal vez por "eso"... lo sea)
que no descansa, sufre y sueña
en meterse entre las piernas...,
de la ama..., a quien desea
o en la cama, con las hijas de la "dueña"
(valga como metáfora o símbolo político).
Y pobre de aquellos..., amos
o dueños o dueñas..., que duermen
confiados en la paz del sueño
o en la bondad y en la lealtad
del pueblo..., o los "obreros"
ya que quien hambre tiene, sufre y pena
no quiere a nada, ni a nadie
(y muchos ni a sus padres... siquiera)
como aquellos que existen
bajo el látigo y el umbral de la miseria
del descrédito y la excesiva pobreza."

Este "autodidacta y poeta" como se define, tiene varios poemas en la red. Tienen fuerza y me gustan... buscadlos...

Avidez.

De lectura. Van unas nuevas frases de Joe Hill en "El traje del muerto".

"Me odio y quiero morir."

"No es posible a los ochenta y cinco años. No es como si le estuvieran robando la juventud. ¿Comprendes?. Él está listo para irse. ¿Lo estás tú para que se vaya tu padre?."

"Todas las personas que conocía le parecían astutos impostores, o insensibles alienígenas que llevaran máscaras de goma con los rasgos de las caras de los amigos. Se necesitaba una buena cantidad de alcohol para que todos volvieran a parecer quienes eran."

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El libro merece la pena la primera quinta parte. Luego, es una desbarrada sin calidad. Sin embargo Jude, el protagonista, tiene algo interesante...

Para vos, humanos.

"Tanta soberbia el hombre, y no sirve más que pa juntar moscas".

Borges ha definido así la muerte, en "Historia Universal de la Infamia", de una manera única.

Y más frases...

"¡Bueno! ¿Y qué es la muerte para que le tengamos tanto miedo?... ¡A mí la muerte me importa un rábano! "¡Nadie muere antes de su hora!", dijo Séneca el Trágico. ¿Sois acaso el único vasallo de esa dama desnarigada? ¡También lo soy yo, y ese otro, y un tercero y un cuarto, Martín y Felipe!... La muerte no respeta a nadie. Es tan atrevida que lo mismo condena y mata a papas, emperadores y reyes, que a prebostes, sargentos y otros canallas parecidos. No os aflija, pues, hacer ahora lo que otros harán más tarde; su condición es más deplorable que la vuestra, porque, si la muerte es un mal, es un mal que sólo afecta a los que tienen que morir. Ahora sólo os queda padecer ese mal durante un día, mientras que la mayor parte de las gentes les quedan veinte o treinta años , y más aún.
Un clásico decía "La hora que os ha dado la vida ya os la ha disminuido". Estáis en la muerte mientras permanecéis en la vida; porque, cuando ya no estáis en vida, estáis más allá de la muerte; o, para decirlo mejor y terminar de una vez, la muerte no os concierne ni vivo ni muerto: vivo, puesto que sois; muerto, puesto que ya no sois.
Que os basten, pues, estos razonamientos para animaros a beber este ajenjo sin hacer muecas, y de aquí hasta entonces, medita sobre un bello verso de Lucrecio que reza así: "Vivid tanto como podáis. ¡No le quitaréis nada a la eternidad de vuestra muerte!". ("Auerelia y otros cuentos fantásticos", Gérard de Nerval).

"Hay una gran cantidad de tópicos alrededor de lo que, desde los años ochenta, se llama cultura goth, gothic, o gótica; contracultura o subcultura como prefieren otros. Hasta la descripción que hemos dado es un tópico. No todos los simpatizantes del goth o del gótico van de negro. Hay muchos estilos diferentes y corrientes encuadrados bajo este movimiento. Algunos sólo lucen la estética cuando van a ciertos eventos, conciertos, etc. Lo <> no es una moda ni una forma de vestir, es una forma de entender y percibir el mundo, una corriente de pensamiento y estética que comprende muchas manifestaciones culturales, incluidas música y literatura. Muchos de ellos visten de manera convencional, aunque a menudo algún un pequeño detalle les delata: una cruz, un pentagrama, un anillo con un ankh o cruz egipcia... Demasiados tópicos giran a su alrededor, como el de que son depresivos. Por el contrario muchos de ellos manifiestan un fino humor y una profunda satisfacción en lo que hacen. Se dice también que son satanistas. También esto es rematadamente falso. La cultura gótica no tiene relación con confesión religiosa ni antirreligiosa alguna ni impone o sugiere dogmas. Hay satanistas, efectivamente, como también agnósticos, ateos, paganos, budistas, y hasta católicos practicantes, com es el caso de los christian goths. Una seña de identidad del movimiento es la libertad individual a la hora de escoger sus creencias, sus gustos, sus inclinaciones, su filosofía de vida. Vive y deja vivir es parte de su pensamiento. Desgraciadamente algunos que autodenominándose góticos se pasean por los platós de televisión y otros medios no son precisamente los más indicados para representarlos. Muchos de estos personajes de farándula, otros que son noticia por vandalismo, o aquellos que sólo han adoptado su estética por moda, ni siquiera conocen el movimiento al que dicen pertenecer. Los auténticos góticos los llaman "posers", "poseros", "poseurs", y los desprecian por el daño que hacen a la imagen del movimiento. [...] Una de las cosas que caracterizan al movimiento gótico es su inquietud intelectual y su gusto por el arte y la lectura". (Javier Arries, "Vampiros"... la mejor definición que he leído del Goth).

No intentes vivir para siempre. No tendrás éxito.

Como últimamente devoro libros, os van varias frases que me fascinaron:

"Si hubiese sabido que iba a vivir tanto, me hubiese cuidado mejor".

"Fenómeno raro, artificial y tardío, el amor sólo puede nacer en condiciones mentales especiales, que pocas veces se reúnen, y que son de todo punto opuestas a la libertad de costumbres que caracteriza la épcca moderna. Véronique había conocido demasiadas discotecas y demasiados amantes; semejante modo de vida empobrece al ser humano, infligiéndole daños a veces graves y siempre irreversibles. El amor como inocencia y como capacidad de ilusión, como aptitud para resumir el conjunto del otro sexo en un solo ser amado, rara vez resiste un año de vagabundeo sexual, y nunca dos. En realidad, las sucesivas experiencias sexuales acumuladas en el curso de la adolescencia minan y destruyen con toda rapidez cualquier posibilidad de proyección de orden sentimental y novelesca; poco a poco, y de hecho bastante deprisa, se vuelve uno tan capaz de amar como una fregona vieja." (Michel Houellebecq, "Ampliación del campo de batalla").

"No. Si Maupassant se volvió loco, fue porque tenía una aguda conciencia de la materia, de la nada y de la muerte, y porque no tenía conciencia de nada más. En eso se parecia a nuestros contemporáneos: establecía una separación absoluta entre su existencia individual y el resto del mundo. Ésa es la única manera en que podemos pensar el mundo actualmente. Por ejemplo, una bala de una Magnum del 45 puede rozarme la cara e incrustarse en la pared que tengo por detrás; yo saldré ileso. En caso contrario, la bala destozará la carne, el dolor físico será considerable; tendré el rostro mutilado; tal vez el ojo también estalle, y en ese caso seré mutilado y tuerto; desde ese momento inspiraré repugnancia a los demás hombres. Hablando más en general, todos estamos sometidos al envejecimiento y a la muerte. Estas nociones de vejez y de muerte son insoportables para el individuo; se desarrollan soberanas e incondicionales en nuestra civilización, ocupan progresivamente el campo de la conciencia, no dejan que en ella subsista nada más. Así, poco a poco, se establece la certeza de que el mundo es limitado. El mismo deseo desaparece; sólo quedan la amargura, los celos y el miedo. Sobre todo, queda la amargura; una amargura inmensa, inconcebible. Ninguna civilización, ninguna época han sido capaces de desarrollar en los hombres tal cantidad de amargura. Desde este punto de vista, vivimos tiempos sin precedentes. Si hubiera que resumir el estado mental contemporáneo en una palabra, yo elegiría, sin dudarlo, amargura". (Michel Houellebecq, "Ampliación del campo de batalla").

"Hay ciertas gentes que sienten mayores simpatías por esta o aquella noble cualidad, por esta o aquella singular virtud. Unas tienen en más alta estima la grandeza y el arrojo guerreros y sólo se deleitan con los relatos de las grandes hazañas bélicas; otras colocan por encima de todo el genio y las invenciones de las artes, de las letras y de la ciencia; otras se conmueven ante la generosidad y las acciones virtuosas encaminadas a socorrer a nuestros semejantes, desviviéndose por su salvación, cada uno siguiendo su inclinación natural". (Gérard de Nerval, "Aurelia y otros cuentos fantásticos"... seguro que toda la gente que conocéis encaja en una de estas simpatías por la acción, cultura o lo social que describe).

"Un cobarde envalentonado se parece a un avaro que se dispone a despilfarrar, y lleva siempre las cosas demasiado lejos". (Gérard de Nerval, "Aurelia y otros cuentos fantásticos").

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Os sirva esto de reflexión. Mañana, más...

Tributo a Thomas

"Le gris est la couleur idéale du camouflage social".

Este amigo mío es uno de los filósofos más geniales que he conocido nunca.

Dar sentido a mi vida.

"adoro las brujas que tienen un pato por animal de compañía" (un abogado loco, pero serioso...y genial !"

Esto es la frase de cabecera que ha puesto Julie en el Messenger.

Su existencia, su inteligencia, su sensibilidad, su humor, podrían dar un buen sentido a mi vida.
Cuando la realidad no me gusta, suelo cambiarla.

Es cuestión de pensar la mejor forma. Sólo necesito algo de tiempo. Francia no está tan terriblemente lejos en un mundo globalizado...

Tributo a Julie

"Tú eres especialmente rarisimamente raro".

Para chafullar español, lo expresó mejor que correctamente. Me cautiva.

Bukowski.

En su lápida se lee: “Don't Try”.

Dios mío... ¿se puede ser más sabio que todo lo que ha escrito este hombre en su vida?. Cuanto más pasan los años, más y más lo admiro.

Perlas.

Aquí van algunas de las últimas que me han cautivado:

"Asusta como el Infierno" (de la serie "Dexter").
"Todos llevamos dentro un pasajero oscuro" (idem. Incluso diría que es la definición de mí).
"Se basa todo en las matemáticas. Una relación hermosa sólo pasa una vez en la vida. La mía ya pasó" (idem. También idem).
"El Infierno es lo que has hecho" ("Pulp" de Bukowski)
"El hombre ha nacido para morir. ¿Qué quiere decir eso?. Perder el tiempo y esperar. Esperar el tranvía. Esperar un par de buenas tetas alguna noche de Agosto en un cuarto de hotel en Las Vegas. Esperar que canten los ratones. Esperar a que a las serpientes les crezcan alas. Perder el tiempo." (también del viejo Chinaski).

Quedan para pensar. Quizá mañana, alguna más.

Oráculos que nadie ve.

En las vidas que vivimos, como en las películas de terror gótico, aparecen oráculos o ángeles oscuros que nadie ve excepto tú. Esto de por sí suele ser poco interesante (un amigo dice que hablarle a las cosas no es grave, que lo grave es que te contesten) si no fuera porque dan mensajes que sí lo son.

Hace unos minutos, mi amigo E. y yo acabamos de toparnos con uno. Salimos a tomar una caña a última hora del día al bar de abajo de casa y un personaje que no conocíamos de nada se introdujo en nuestra conversación a contarnos que era de Madrid y llevaba apenas un mes viviendo en Coruña. Tenía el hombre ganas de hablar y continuó soltándonos el tópico de que China acabará con el imperio económico de Occidente (consentida y ayudada por Occidente) y que nuestros hijos serán quien lo sufran. Hasta ahí, conversación de un borracho o desesperado por entablar relaciones humanas. Pero lo interesante vino luego.

Nos contó que después de muchos años haciendo clientes para una empresa, de tener un puesto importante y ver como su empresita crecía de la nada a un nivel muy alto, los compraron una empresa francesa y un francés (que ni sabía hablar español) ocupó su puesto en poco tiempo, viéndose él sin trabajo. Como tenía una indemnización y no sabía que hacer, vino aquí a respirar "aire puro". Eso cuenta.

La lectura interesante viene ahora: con la mirada fija, nos dijo que tras una depresión importante, se dio cuenta que las diez o doce horas diarias de dedicaba a su trabajo sólo habían logrado acabar con diez años de su vida que jamás recuperaría. Que sólo era un "factor", un factotum al que incluso a su capacidad de generar recursos se superponían ciertos intereses o ambiciones más humanas que dinerarias. Vio que era un guiñapo movido por el mundo.
Su solución no fue mala. Aprendió (se hizo más sabio) a vivir. Aprendió que todo lo que había hecho era fútil, que nada ni nadie merece que le regales tu vida. Que los ideales no existen. Que su vida era el bonito cuadro comercial que él mismo le presentaba con bellos colores a la gente para lograr que fuesen sus clientes. Que añoraba la libertad de ver contemplar tranquilamente el mundo.
Que todo era un circo de espectáculo.
Igual que mi admirado Schascha (léase "shasha", con s líquida), ha sabido escapar de esa noria.

Creo que sólo lo vimos E. y yo. Este oráculo que iluminó mi vida ha desaparecido y no sé si volveré a verlo. Su lección me hizo pensar. Su verdad, hiriente.

Es curioso como mi Guarda Carlief sabe enviarme señales cuando más las necesito. No merezco un amigo así. Por algo lo tatué en mi brazo.

Es lo menos que podría hacer por él.

Otoño dorado.

Ayer cumplí años. Me acerco mucho al cincuenta por ciento de una vida media de occidente. No le encuentro mucho sentido. Máxime cuando laboralmente las cosas son desagradables, cuando es mi última oportunidad de salir corriendo, cuando todo deja de importarme demasiado.

Ando refugiándome bastante en lo cultural, es cierto. Lo cultural-intelectual me estimula mucho. Leer, ver todo tipo de películas... hasta hice un programa de radio de dos horas, de contertulio, hace dos días. Soy un tio con una curiosidad mórbida.

Pero se me acerca un otoño dorado. Disfruto los últimos días del verano de mi vida. No me gusta. Estoy a destiempo. No falta mucho para los primeros síntomas del declive físico.

Cosa rara, la vida.

PD: la viguesa S. me envió un tierno mensaje de felicitación. Ahora sí que no entiendo nada.

Juegos importados de polvo blanco.

Bueno. Si no os habían quedado claros mis alegatos contra la cocaína, va otro.

Ayer sábado, en una zona de copas donde habia "gente de negro", se montó una seria por culpa de un cocainómano perdido que, sin ningún motivo, empezó a puñetazos con todo el local. Luego, pues lo de siempre... él contra todos, todos contra él, un botellazo y veinte puntos de sutura en la cabeza, policía, siete denuncias por agresión, detenido y esposado...

Lo que me enerva de esto es que los "juguetitos de polvo blanco" nos lo han importado la gente "cool" y "guapa" de mi ciudad. La pijería. Antes, los llamados macarras (heavies, góticos, moteros...) eran gente que se bebía sus cervezas, sus calimochos, hablaba toda la noche con música rock de fondo y como mucho se fumaba sus canutos de hashish o marihuana. Y como siempre digo, que levante la mano el primero que haya visto a un marihuanero dar problemas...
Pero desde hace unos años, pocos, a esta parte, nuestros amigos los pijos han metido sus basuras en nuestros círculos, atraídos por nuestra tolerancia (siempre había alguno en nuestros ambientes al sonido de la música metal y al olor de las guapas góticas) a admitir a cualquiera que no distorsionase. Y con ellos vino el fin.

Cada vez es más usual ver el consumo de drogas duras (lo siento chicos, la cocaína es equiparable a la heroína. Me baso en lo que veo dos veces a la semana desde hace años) con absoluta impunidad y falta de discreción. Y usualmente va unido a gente con la autoestima deshecha y vidas muy desordenadas y sin rumbo. A mí me parece estupendo mientras no salpiquen su mierda a mi círculo. Que lo hagan en casa. Llegados a este punto, los enfurecidos anti-cocaína debemos decirlo en voz baja porque ya no es "socialmente admitida esa opinión".

No exagero. Salid un mes, los fines de semana, y observad.

Y estos lerdos no se dan cuenta de lo manipulados que están a intereses económicos fortísimos. Si la venta de medicamentos caducados diese más dinero (véase "El tercer hombre"), la gente sería sometida a una campaña mediática tal que en los locales te ofrecerían aspirinas podridas como algo socialmente bien visto.

Debo estar haciéndome viejo (ya no son los primeros síntomas, pero sí los segundos) que me molesta todo esto. Y si me molesta es porque me quedo sin lugares tranquilos donde estar y gente sin la que poder charlar desenfadadamente. Esto multiplica la sensación que tengo de ser un bicho raro aislado, extraño, y cada día menos comunicativo y más solitario.

Desde aquí maldigo a los descerebrados que se dejan manipular y a los manipuladores que sólo utilizan al ser humano como objeto económico. Leed un poco más, chicos, os sorprenderíais de lo que podéis llegar a saber...

Y sé que no es solución de nada, pero estoy estudiando seriamente la posibilidad de cambiar de ciudad. Al menos tardaré una temporada en ver que es lo mismo. Y vivir engañado un par de años suena muy dulce.

Frase de Fran_Ubermensch

Artista: el que siente ante los objetos naturales el tipo de emoción que el que no es artista siente sólo ante las obras de arte.
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Me pareció una frase preciosa.

Apostilla segunda.

Esto le parte el alma a cualquiera.

Apostilla al comentario.

(Extracto de la conversación del msn justo después del anterior comentario):

T. dice:
la vida es rara

Karlief dice:
si, muy rara

Karlief dice:
yo no entiendo muchas cosas la verdad

T. dice:
hoy habia nubes de puta madre en el cielo

Karlief dice:
ayer habia nubes negras en mi vida

Karlief dice:
y descargaron lluvia, como las lágrimas de Julie

Karlief dice:
hoy las nubes son de puta madre en el el cielo

Karlief dice:
la vida rara continúa

Como lágrimas en la lluvia.

La noche de ayer fue la despedida de Julie y Adrián.

Lloramos mucho, todo el tiempo.

Malditos, les cogí cariño a lo que al principio me parecían un par de muebles... Julie me dijo que este año en España había aprendido mucho, mucho. Le dije que todo lo que había aprendido lo transmita a sus futuros hijos, amigos, allegados. Que ahora era más sabia. Le dije que si viviese en España y no existiese Adrián, ella sería una amiga más que especial. Me contestó con un "Lo sé. Eres bueno, muy bueno, muy bueno". Nos entendimos sobradamente.

Debo admitir que me dio una pena muy grande. El cariño muchas veces siega el corazón como las cuchillas. Las lágrimas de ayer acabarán por desvanecerse en la lluvia. Y el tiempo irá pasando, aquel año de España archivándose en un sitio especial del alma, y el entendimiento y unión que fuimos desarrollando Julie y yo se irá tornando borroso, lejano, juvenil.

No estoy de buen humor, lo siento.

Cadáver exquisito.

Las instrucciones son sencillas:

1.- Visitar esta pagina de la wikipedia. El título del artículo que aparezca será el nombre de tu grupo.

2.- Visitar esta pagina de citas. Las cuatro últimas palabras de la última cita serán el título de tu primer álbum.

3.- Por ultimo, visitar esta pagina de flickr. La tercera foto, no importa lo que sea, será la portada de tu álbum.

Y ya solo queda montar la portada del album con los tres elementos obtenidos:


Me gusta mi grupo, el nombre de mi album y el cadáver exquisito. Creo que va mucho conmigo.

Y comentaba hace unas horas...

Cosas como que no soporto la cocaína. Me supera...

Y aparte de eso (confío que haya quedado muy claro), un torbellino de sentimientos extraños. Sentimientos de pérdida de vida... se han ido casi todos los de mi grupo-pirata de gamberros. Han vuelto a sus países. Los que quedamos, estamos disgregados, desorientados, perdidos.

Si salgo a tomar una cerveza, vuelvo a casa a las doce pasadas de la mañana. Si se me van los últimos, no salgo.
Sólo veo gente abollada. Mucha.

Estoy triste, un poco, y muy confuso. Me veo con mi imperio rompiéndose, desmoronándose. Veo los pedazos de mi expansión vital desmenuzarse como jirones de piel al sol. Veo cosas... ayer le dije a E. y a D. que soy un coleccionista de sueños ajenos. Que robo sueños de otros y los guardo en botes de cristal. Cuando tengo un momento, destapo uno de esos sueños y lo disfruto.

Es tal cual cierto. También sus pesadillas.

Quedó pendiente mi opinión sobre J., a la que vi ayer...

Creo que le caigo mal a su amiga A. No sé por qué, pero me da la sensación. Una pena, ya que ella no me cae mal. Sin embargo con J. me encuentro muy a gusto. Es muy agradable su presencia. Es la chica fraguel-rock. Si lee esto, me entenderá.
Me gusta cuando me comenta cosas de su vida. Me gusta cuando sonríe, mucho.
Me gusta mucho. Vale, ya lo dije.
Y eso hace que muchas veces haga o diga cosas pueriles intentando disimular o defenderme de actitudes bienintencionadas que me ponen a la defensiva. Me explico... si J. me dice "hola" ya salto como un dobermann. Lo gracioso de esto es que ella hace lo mismo porque tenemos un caracter muy coincidente en varios puntos. Y claro, se monta el pollo.
Soy como un niño ocultando de muy mala forma mis sentimientos. Pero es que por más que intento olvidarme de ella, es verla y ponerme de tan buen humor... Sé que me arrepentiré de poner esto en un blog. Vaya mierda.

Por el resto... es todo extaño. Hoy boté y grité en un partido de fútbol, ya que ganó España algo muy importante del fútbol que no sé bien qué era. Considerando que aborrezco el fútbol, no me conozco.
Adelasuma me dio su opinión sobre el "fenómeno J.". Interesante. Me aportó una visión mejor a la mía, como siempre. Vi una vez más todo lo que quiero a mi amigo E.

Voy a decir, así entre líneas, lo que odio la cocaína.

Y como en un otoño dorado, veo las hojas de mi vida caer suavemente. Con cada una de ellas se marcha un sueño de los que colecciono...

D.: tu acento suizo me hizo mucha gracia. Tus comentarios sardónicos son tan bordes como los míos. Me gustó tu estilo. Iré a llevarte flores al centro de desintoxicación de cocainómanos.
M.: te dije lo que nadie se atrevió a decirte. Convulsionabas, babeabas... te pegábamos en la cara y no eras capaz de despertarte. Con veinticuatro años estás destrozada. Pero eres tierna y buena. Nos inspiras pietas (piedad) a muchos. Confío que con mi aplastante sinceridad pudiera regalarte un día de vida. Me escuchaste con los ojos muy abiertos y me diste las gracias por mi contundencia opinando.
J.: No te ofendas, pero me gusta mucho estar contigo. No me preguntes por qué, pero me deslumbras. Debe ser tu estética fraguel-rock, no sé. Tienes una forma de mirar pura, directa. Eso debería ser importante. Al menos en el mundo que no vivimos lo era.

Y yo, piro a cama, que he dormido muy poco y voy algo subido de cerveza...

No soporto.

No soporto tantas cosas...

No soporto ciertos comentarios con-ganas-de-herir de adelasuma.

No soporto el uso y el abuso de alguien por ser guapa, gracioso, débil.

No soporto la cocaína y la gente que hay alrededor de ella.

No soporto la cocaína.

¿He dicho que no soporto la cocaína y que un día empiezo a tomar una actitud pro activa anti-mierda que destroza-a la gente?.

No soporto la gente que juega con otros.

No soporto la mentira, el engaño.

Me supera la verdad, y los paraísos de azúcar glassé que creamos.

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Hoy salí de casa a las diez de la noche. Son las doce de la mañana.

Estuve con mis amigos. Son sanos, son buenos, son humanos. Adelasuma (con sus horribles defectos que me hinchan... en fin, que me hinchan...) y E. me regalan risas, cariño, ideas, matices. Me hacen crecer.

Luego fui a la aventura. Casi tengo unos puntos de suturas por decir un "no te entiendo" para defender a mi amigo francés.

Me entendí bien con la suiza D. La tristeza fue verla loca, pero lo que se dice loca, buscando cocaína. Mi orgullo fue tener amigos como Erwan.
Mi sorpresa, gente como G.

Reñí a M. Ayer estaba en coma alcohólico. Le dije lo que no quería oir. Le violentó mucho, pero me dio las gracias. Fui duro diciéndole lo que vi: una chica babeando, borracha, muy borracha, en coma etilico, queriéndose morir, violenta... Se puso blanca ante mi análisis.
Pensé que con un impacto de choque quizá viera las cosas diferentes. Si logro que no beba por un día, habré puesto mi grano de arena. Victoria de Pirro.

La suiza D. fue simpática. Inteligente. Tan desagradable como yo en las respuestas.
Nos reímos con nuestras respectivas contestaciones. Desarrollamos empatía. Nos miramos a los ojos.

Al final, sólo resultó ser una persona loca por buscar cocaína. La principal característica del veneno es que envenena.

No soporto la cocaína, ¿ya lo he dicho?.

Vi a A. y a mi (lo siento) sensibilizante J.

Creo que le caigo mal a A.

En fin, de nuevo me vence la noche... lo el dia... mañana os comento con ma calma mis aventuras con J.

Emparejándote.

He visto este poema y me ha gustado:

Yo soy yo y tú eres tú
No estoy en este mundo para hacer lo que esperas de mí
Ni tú estás en este mundo para hacer lo que espero de tí
Yo hago lo mío y tú lo tuyo, si por casualidad coincidimos
Será maravilloso, si no, qué remedio.

Fritz Perls

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Hasta me pareció goth y todo. Esta también es excelente:

"En el crepúsculo de la memoria volveremos a reunirnos, volveremos a hablar juntos, y cantaréis para mí un canto más profundo: y si vuestras manos vuelven a encontrarse en otro sueño, construiremos otra torre en el cielo." (Khalil Gibrán).

"Eres un filósofo".

Eso es lo que me dijeron hoy en la oficina ante una argumentación.

Me deprimió. Volví a sentirme incomprendido como en la adolescencia. Quizá debería volver a aislarme. Afortunadamente me quedan blogs como el de http://jodidadelacabeza.blogspot.com/ que me siguen pareciendo ingeniosos y cultos. Pero salvando mi amiga Internet y sus viricuetos creativos, el resto de los acontecimientos de la vida no me interesan demasiado.

Estaría bien ser multimillonario no para "disfrutar de la vida", como dicen todos o creen acertar (pienso que la vida se disfruta viviéndola de muchas maneras, positivas o no) sino para no-vivirla. Me tumbaría en una hamaca y me dejaría morir. Mientras no fuese posible, bebería daikiris. Y si se calentase el hielo de los mismos, pues leería. El resto cada día me importa menos.

Si pudiese me iría a vivir a un país liberal, muy liberal, donde no importase a quién tengas al lado. El gran pais individualista. Lleno de filósofos, claro.

Admito estar muy disperso hoy. Mañana os cuento mi noche de S. Juan y las cosas que observé. La sinceridad y emotividad de J., la ausencia de Jeremy (sólo yo recordé brindar por él... tan amigos suyos eran...), la actitud torticera, taimada y sucia de F. La nobleza de E.
Me estoy planteando muy profundamente un cambio abrumador en mi vida. Total, por perder, sólo tengo la vida... no creo que sea tan grave...

En cuanto tenga un hueco, aclaro todo este caos.

Efervescencia.

Cuanto más años tengo, más efervescencia hay en mi vida.
Me habéis entendido. Bebo más.

Gracias a mi amigo el veneno alcohol los problemas y las alegrías se convierten en efervescentes momentos. Es como las aspirinas en el agua. Se desleen, se diluyen. Hacen fussshhhh y no son más que un recuerdo de burbujas. Es un encanto frívolo entrañable.
La cerveza tiene burbujas que hacen cosquillas en el cerebro.
El vodka con 7-up es una bala de plata.

Y mientras yo sueño.

El egoísmo humano por la lucha de recursos (económicos, de poder, de soberbia, de vanidad, de interés... Oid "El hombre que plantaba árboles") crea monstruos. Fermenta confianzas... Comienzan verdes, maduran, se pudren. Se desvanecen como los trazos de tiza bajo la fria lluvia del invierno gallego.

Ayer un buen amigo se fue de mi vida. Chis-pum. Se fue y adiós muy buenas. El Dios-Zeus que nos dispara rayos se rió con esto.
Hoy, unilateralmente, me rebajaron un veinticinco por ciento de mi nómina. Cuando advertí (maldita nobleza) que iba a compaginar con otro trabajo, amenazaron con mi despido.

Me pregunto de qué sirve mi formación. De qué sirve mi creatividad. De qué sirve mi integridad. Me cansa mucho ser peón en una partida de bridge. Estoy fuera de sitio.

El sábado vi a J. No me conmovió, pero sí que me alegró. Ya no me interesa, pero sí logra que me encuentre a gusto cerca de ella. Hoy adelasuma me invitó a comer. Quizá no fuí muy agradecido con ella pero estuve realmente conmovido por su actitud. Se comportó como una dama y con mucho cariño en un momento malo. Me pregunto por qué me dará tanta vergüenza reconocerlo...
Hoy dejé de confiar en alguien que aparentó ayudarme mucho. Husmea poder.

Soñe con Delia. También soñé que mi madre no existía. Fui feliz en ambos casos. Soñé que había una vida más delicada y tierna que esta. Llena, inundada de niños. Espontánea. Inocente.
Soñé que mi amigo franchute Jeremy estaría con nosotros muchas eternidades.
Una vez, incluso, soñé una sonrisa.

Ernesto me invitó a varias cervezas. Luego yo le invité a varios vinos. Nuesta amistad bulló de efervescencia. Me pregunto por qué leo tanto. Por qué miro tanto al vacío... la luna, a través de la ventana, la corteza de un árbol, el movimiento ágil de cabeza de un gorrión. Me pregunto por qué me pregunto estas cosas. Por qué me encuentro más despierto y raudo con algo de alcohol en mi sangre (leed a Rhine de la Universidad de Duke). Ya no me pregunto por qué Dios es un ser tonto que baila al ritmo de música marcada por dioses menores que en su baile mueve el barro que yace bajo sus pies y en tal movimiento crea planetas con vida al partir de ese barro.
Sólo me pregunto por qué me gusta tanto esta efervescencia calmante.

Últimamente sueño con mi infancia. Realmente suelo soñar mucho con ella. Es un sueño bonito, libre, deseable, desenfadado.
Mis pesadillas son peores. Cuando no son las referidas a que no apruebo la última asignatura de la universidad, se refieren a vampiros (siempre son los mismos tres) que al borde de mi cama me miran tristes y amenazantes. Son unos fantasmas-vampiros muy opresivos. Nunca me agreden, nunca se alejan o acercan más de lo debido. Sólo miran, fijamente. Me lo dicen todo mirándome. Uno alto y delgado, uno de menor estatura, uno más gordo. Me odian. Me aman. Me necesitan.
Son tan... espeluznantemente familiares...

Soy consciente de que este post es fruto de la dipsomanía que tengo hoy propiciada por las aciagas circunstancias que me amenazan, pero me da igual. Me apetece vomitar ideas.

Y de nuevo, vomito la idea de que observamos (observáis, que aún quedan clases) la vida como un presente y no como un conjunto... veis (vemos) los árboles pero no el bosque. Personalmente hace años que veo la vida en una concepción goth-existencialista como algo breve, muy breve, engañoso, duro, triste y emponzoñado. Un suspiro agónico. Algo que parece... pero ya se acabó. Conceptuamos/ais las cosas como un "qué pasa" mientras que yo procuro verlas como un "parpadeo en el conjunto de situaciones". No logramos ver el conjunto. No vemos el bosque.
Nos quejamos (escena transportting) del precio del café, del olor del gel, del enfado de un amigo, del sabor del vino, de lo que se riza mi pelo, de cómo coge polvo el sofá... y no somos conscientes ¡no, no lo somos! de que todo esto sólo son lágrimas en la lluvia. Ni siquiera son anécdotas, no son ni insignificancias en la infancia del Universo que estamos viviendo.

Simios egocéntricos fascinados con cuentas de colores. Tememos, teméis la muerte de manera ciega y buscamos/ais confites de entretenimiento pasajero.

Efervescencia. Aprovechadla mientras dure. Son burbujas de gas de vida breve.

Por lo que a mí respecta, sigo buscando la forma de escapar de esto. Sueño con Delia, pienso en J. y me río gracias a adelasuma. Quizá una goma en el tubo de escape. Pudiera ser que un "disparo de nieve" según la canción de Sivio Rodríguez, esa de "Ojalá" con el arma reglamentaria de mon papá. Quizá un día que me vuelva efervescente como la cerveza y me convierta en vapor que se mezcle con la atmósfera no ya tan pura. Quizá me vuelva estilita y me deje morir en lo alto de una columna al sol con mis amigos los buitres. Quizá.

No sé. Es un día complicado. Sólo sé que con los años he llegado a tenerle un profundo respeto a la efervescencia... es como esa sed de juventud. Te devora, la alcanzas... y se evapora como lágrimas en la lluvia.

Voy a beberme la octava cerveza. Dejaré mi alma volar.

Despedida. Crónica de una muerte anunciada.

Esta es una canción que comienza con un hola y acaba con un adiós.

Hace cosa de tres meses conocí, como son las casualidades en la vida, a un grupo de franceses estudiantes de Erasmus. A base de conversaciones, horas de trasnochar y cervezas, fuimos forjando una buena amistad. Nos fuimos descubriendo. Nuestros defectos, nuestras virtudes, nuestros miedos, nuestras bromas. Acabamos siendo una pequeña familia. He llegado a querer a alguno como si de mi propio hermano pequeño se tratase.

En dos días se va el primero. Una semana más y se irá otro. Quince días, la mayoría. Un mes, mi hermano no volverá. En dos meses más, el rezagado, el aventurero, comenzará a inquietarse y buscará otro sitio que conocer.

Ellos juran, en el fervor del despido, que volverán en breve de vacaciones, que quieren vernos en muy poco tiempo, que esto sólo es un impás. Pero he oido tantas veces tan buenas intenciones, que estoy seguro que la vida no les va a permitir que esto sea así. El tiempo irá pasando, las cosas se irán posponiendo... y al darnos cuenta, los años se habrán evaporado.

Dentro de dos días, cuando el primero se vaya, le diré "hasta mañana".

Mi consuelo es pensar que la vida es tan diminuta, tan breve, que realmente nos veremos antes de lo que pensamos. Es mi visión goth ineludible.

Numerología.

Esta es mejor...

karl

Escala de las vocales; naturaleza emotiva: 1

Naturaleza diligente, cuidadosa y emotiva. Tiene originalidad, adquiere intelectualidad y recibe autoridad. Ama lo posible y lo imposible. Le gusta sentirse realizado y mejorado.

Escala de las consonantes; naturaleza expresiva: 5

Es adaptable. Se expresa airosamente en cualquier nivel. Gentil, vivaz y amigable. Ama lo que está más allá de la superficie de los seres y de las cosas.

Escala de la suma; talento natural: 6

Es mente de pensamiento convincente. Se expresa como pensador de alta responsabilidad moral, espíritu conservador y apego a la vida de las comunidades. Consecuente y diligente. Recibe aumento en las actividades que requieren de la acción, de la amistad, de la sociabilidad y de la urbanidad. Ama, educa y embellece, no tanto en su propio bien como en el de los demás.
Podría destacar en profesiones como médico, enfermero, músico, asistente social, arquitecto, decorador de interiores, cocinero o profesor.

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El número de suerte que corresponde a tu nombre por numerología es: 3

Banshee.

Los seres humanos compramos o adquirimos comida. Preservamos nuestras vidas y las de la gente a quienes amamos. Luchamos todos los días por la supervivencia. Nos levantamos de nuestras caídas. Buscamos dinero. Generamos dinero. Procuramos huir de la enfermedad. Curamos la enfermedad. Prevenimos los accidentes. Minimizamos los accidentes. Tenemos hijos. Nos las ingeniamos para sobrevivir un día más. Cultivamos nuestro intelecto. Cultivamos nuestro cuerpo. Rara vez cultivamos nuestra alma. Dormimos. Nos emborrachamos. Buscamos cariño. Buscamos amistad. Nos enamoramos. Procuramos tener una casa. Una casa mejor. Un coche. Evitamos las caries. Vemos películas. Escuchamos música. Nos alivia hacer pis...

Todo lo que hacemos es para vivir y disfrutar la vida. Alargamos todo lo que podemos la vida.

Sigo sin enteder por qué y para qué. ¿Quién inculcó en nosotros el instinto de supervivencia?. ¿Con qué finalidad?.

Quizá Dios sea un insecto diminuto que inculcando espíritu de supervivencia en un ser, como un virus o parásito, logre que ese ser intente conservar su vida y transmitirla, creando más seres escaladamente. Un dios-colmena colectivo.
El conjunto de seres vivos agranda y engorda a ese insecto-dios. Su conjunto hace que sean un gran dios. Si matamos ese instinto de supervivencia o evitamos que crezca, quizá estemos matando a Dios.
Matar la vida es ser deicida.

Está de nuestra mano evitar toda forma de vida o su reproducción y comenzar a poner nervioso a ese tirano insecto-dios.

Creo que de ahora en adelante miraré con más temor a las cucarachas.

Más triste que ayer pero menos que mañana.

Análisis por numerología del nombre verdadero de Karlief

Naturaleza Emotiva:

Naturaleza diligente, cuidadosa y emotiva. Tiene originalidad, adquiere intelectualidad y recibe autoridad. Ama lo posible y lo imposible. Le gusta sentirse realizado y mejorado.

Naturaleza Expresiva:

Es exigente. Se expresa en forma original en la intimidad y en la integridad. Se distingue por su delicadeza. Ama el buen criterio y el misterio. Busca la aprobación.

Talento Natural:

Es mente de pensamiento previsor. Se expresa como pensador práctico, que planea en grande y al planear se sirve simultáneamente de la codificación y de la demolición. Recibe aumento en las empresas que requieren de métodos de esfuerzo organizado. Su mente es tanto más previsora cuanto más extensa es la empresa. Ama lo importante, lo que requiere tiempo y obra con el tiempo.
Podría destacar en profesiones como experto en eficiencia, industrial, ejecutivo, editor o crítico editorial, comerciante, empleado público, banquero, interprete.

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Los que me conocen, que consideren si esa web que encontré acierta o no.

Seducir es atraer el apoyo automático de la gente.

Reproduzco aquí unos comentarios de Alejandra Vallejo-Nágera acerca de la seducción:

"En la seducción se persigue prender la mente de otro".

"El seductor capta la emoción preferida de quien tiene delante y se la da, como ofrecer un caramelo. Esta emoción puede ser la tranquilidadd y equilibrio, las sensaciones fuertes, el mundo de las ideas, la originalidad... Para sugestionar, el vividor regala una aventura peligrosa, pero que a su lado se convierte en segura; el cautivador, alegría; el rescatador, ayuda emocional, etc...".

"Ante el encanto, el atractivo, el carisma, tenemos la impresión de presenciar un enigma. Su esencia aletea misteriosa y resulta inaccesible a la mayoría de los mortales. Los seductores parecen manjear códigos secretos de cuyo hechizo resulta imposible escapar...".

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Dejo aquí apuntadas estas ideas a fin de que cada uno emplee las estrategias que considere o, en cualquier caso, procure que no se empleen contra él.
Es interesante, ¿verdad?.

Frases de Tom Waits.

"El Diablo no existe. Es Dios cuando se emborracha".
"Un caballero es alguien que sabe tocar el acordeón pero no tiene el mal gusto de tocarlo".
"La Luna no es romántica. Es intimidante".
"Todas las marcas de donuts tienen nombres de putas".
"Los repugnantes llevan los pies envueltos en espejos. La gente castiza no cuida los zapatos".
"Las lunas de porcelana china te astillan el corazón".
"El mundo está haciendo música todo el rato. Predicadores callejeros, trenes acercándose, niños cuando suena el timbre, multitudes hambrientas, una orquesta afinando, el bacon en la sartén, una estampida de elefantes, el mechero Zippo, tractores, lechuzas...".

Homenaje a Chico Buarque (Construccion).

Os reproduzco una canción que oí hace unos quince o veinte años y me conmovió sobremanera. Al fin la encontré. Podéis encontrarla en www.youtube.com
Me hace saltar las lágrimas. Es preciosa.

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"Construcción - A Dios le pagué":
Amó aquella vez como si fuese última,
besó a su mujer como si fuese última,
y a cada hijo suyo cual si fuese el único,
y atravesó la calle con su paso tímido.
Subió a la construcción como si fuese máquina,
alzó en el balcón cuatro paredes sólidas,
ladrillo con ladrillo en un diseño mágico,
sus ojos embotados de cemento y lágrima.
Sentóse a descansar como si fuese sábado,
comió su pobre arroz como si fuese un príncipe,
bebió y sollozó como si fuese un náufrago,
danzó y se rió como si oyese música
y tropezó en el cielo con su paso alcohólico.
Y flotó por el aire cual si fuese un pájaro,
y terminó en el suelo como un bulto fláccido,
y agonizó en el medio del paseo público.
Murió a contramano entorpeciendo el tránsito.

Amó aquella vez como si fuese el último,
besó a su mujer como si fuese única,
y a cada hijo suyo cual si fuese el pródigo,
y atravesó la calle con su paso alcohólico.
Subió a la construcción como si fuese sólida,
alzó en el balcón cuatro paredes mágicas,
ladrillo con ladrillo en un diseño lógico,
sus ojos embotados de cemento y tránsito.
Sentóse a descansar como si fuese un príncipe,
comió su pobre arroz como si fuese el máximo,
bebió y sollozó como si fuese máquina,
danzó y se rió como si fuese el próximo
y tropezó en el cielo cual si oyese música.
Y flotó por el aire cual si fuese sábado,
y terminó en el suelo como un bulto tímido,
agonizó en el medio del paseo náufrago.
Murió a contramano entorpeciendo el público.

Amó aquella vez como si fuese máquina,
besó a su mujer como si fuese lógico,
alzó en el balcón cuatro paredes fláccidas,
Sentóse a descansar como si fuese un pájaro,
Y flotó en el aire cual si fuese un príncipe,
Y terminó en el suelo como un bulto alcohólico.
Murió a contramano entorpeciendo el sábado.


Por ese pan de comer y el suelo para dormir,
registro para nacer, permiso para reir,
por dejarme respirar y dejarme existir
dios le pagué.
Por esa grappa de gracia que tenemos que beber,
por ese humo desgracia que tenemos que toser,
por los andamios de gentes para subir y caer
dios le pagué.
Por esa arpía que un día nos va a multar y a escupir,
y por la moscas y besos que nos vendrán a cubrir
y por la calma postrera que al fin nos va a redimir
dios le pagué.

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Y al partir de aquí pensé:

"La muerte es el precio que pago por disfrutar de esta vida.
...
Nunca supe negociar bien."

Llega un momento en que la vida te quita aquello que te ha dado.

Siempre y cuando no lo revientes tú antes, claro.

Esto es urgente porque la eternidad se nos acaba (Niña Sally).

Debido a que ayer Sábado no fui de fiesta, hoy me desperté temprano, después de dormir 24 horas seguidas y aproveché para hacer una micro-excursión con mi amiga adelasuma a que conociese Lugo.

Lo pasamos muy bien. Estuvimos paseando un poco por la ciudad de murallas adentro, vimos una feria del libro donde compramos unos libros muy góticos, comimos mucho y bueno y barato e incluso mi amiga P. abandonó sus estudios de la oposición para venir a tomar un café con nosotros un rato y aprovechar para presentarme a su novio. Un sol espléndido acompañó.

Me conmovió todo esto. A pesar de todo, a veces, vivir es bonito. Tanto P. como adelasuma han demostrado muchas veces quererme mucho, con sus actos, con sus palabras. Hoy estaba feliz. Para mí esto es precioso y me gusta ver que hay mucha gente que me regala su alma sencillamente porque me quieren, porque les caigo bien (léase la entrada anterior de Cestera). Ante estas manifestaciones no sé qué decir. Me quedo mudo ya que me graban al fuego algo entrañable en el alma.

Sólo quería dar públicamente las gracias a la gente que me quiere de forma pura y lo manifiesta así.

Decir esto era urgente porque la eternidad se nos acaba.

Palabras bellas.

Reproduzco aquí el post que ha puesto mi amiga Cestera (véase el enlace a la derecha) ya que por su belleza me han sobrecogido. Es toda una lección de poesía y valores:

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"Epale amigo Karlief, gracias por tus lindas palabras, hoy te quiero decir que acá tendrás una amiga por siempre, que aún en la distancia te dará su compañía, te extraña y que es un privilegio el habernos conocido y disfrutado de buenos momentos. Qué buenos momentos pasé. Por alguna razón nos hemos encontrado, en este río de la vida, y seguro que nos volveremos a ver en la próxima, por el cariño que nos tenemos y por eso mismo, amigo mío, sabés que tenés una parcelita en mi corazón que cada día cuidare y mimare para ti.
En la amistad no hay edades, ni posiciones, no hay distancia ni colores.Una amistad es un estimo sin límite, sin frontera y tu me has ofrecido ese pedacito de cielo. Ten la suficiente felicidad que te haga dulce, los suficientes tropiezos que te hagan fuerte, la suficiente tristeza que te haga humano y la suficiente esperanza que te haga feliz. Siempre ponte en los zapatos de otras personas. Si sientes que te duele, probablemente le dolerá a esa persona también. La mayoría de la gente feliz no necesariamente tiene lo mejor de cada cosa; ellos solamente toman lo mejor de las cosas que aparecen a lo largo de su camino. La felicidad existe para aquellos que lloran, aquellos que les duele, aquellos que han buscado, aquellos que han tropezado; porque solamente ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.
Eres ese alguien en amistad que no mal juzgue, o mal interprete, o condene, o critique, o menosprecia, o sobrestime, o desprecie, o equivoque mi verdadero yo.
Si tienes secretos y vivencias que quieras contar, podemos platicar durante todo un día. Si tus sueños se derrumban por alguna razón, unidos con nuestras fuerzas los reconstruiremos. Si tu mundo comienza a decaerse, yo estaré contigo hasta que sonrías. Cuando te sientas agotado y solo, yo te demostraré que estoy contigo. Cuando estés alegre o triste, y necesites una amiga, ahí estaré…. a tu ladito ya que no es necesario que este en su estado físico, aunque una gran distancia nos separe, nuestra amistad es para hoy
y para siempre.. Que el futuro nos traiga la alegría del éxito y una eterna amistad que nos ayude en los momentos difíciles que el destino nos depare. Gracias por estar ahí.. guardo muy buenos recuerdos de ti, de tus amigos y que este donde este tienen una puertita abierta. Te aprecio un montón. Muchos besitos!"

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Cotidianeidades.

Vaya. Hoy tampoco ha sido buen día en el trabajo. Llevo una racha algo desagradable, pero bueno, la vida no es un camino de rosas. De espinas de rosa más bien, eso sí.

Como alegrías, que todo hay que decirlo, tuve hoy dos muy grandes.

Una, un post de mi amiga Cestera (a la que, a lo tonto, hace años que no veo) que me emocionó mucho. Esta chica es grande. Siempre que he o hemos ido a su tierra se ha volcado en nosotros. Es la anfitriona perfecta. Tiene uno de los corazones más grandes, más generosos, más puros que he conocido nunca. Jamás pide nada a cambio. Lo da todo. Es un cielazo a la que dan ganas de comerse a miles de besos. Le tengo un aprecio muy profundo pese a lo poco que hemos coincidido y me muero de ganas por verla de nuevo. El día que se anime a venir, la fiesta va a ser grande. Si el mundo tuviese un pequeño puñado de gente así, las cosas irían mucho mejor, no me cabe duda. Es de esas personas que brillan por su bondad.

La otra alegría fue ir a hacer una visita comercial a mis amigos S. y C. Lo que debería ser una reunión de trabajo se convirtió en una charla distendida en la que me invitaron a dos de los tés más ricos que me han sabido nunca en mi vida. Quiero mucho a estos dos primos carnales. Son muy buenos también al trato y se les nota que me aprecian. Yo a ellos los quiero mucho. Los conocí cuando la situación en su vida era casi desesperada y, sin apenas saber quiénes eran, les di todo lo que pude para ayudarlos. Ahora las cosas se les han estabilizado para bien y se alegran mucho de verme. Son tan elegantes... Su visión del mundo es humana, noble, pura, limpia. Además, como contrapunto a mi carácter, C. (de nombre real I.) es la persona más sosegada, sensata y ecuánime que he conocido. Su prima S. es puro nervio, como yo, pero infinitamente más sensible. Es una chica débil y frágil a la que todo hiere y a la que tanto queremos... Tiene unos valores muy bonitos en la vida y mucho cariño que dar, y bondad a raudales. Es imposible no querer a estas dos personas. Cada vez que hablo con ellos aprendo algo nuevo y bonito, casi sin querer, que me lleva a tenerles un respeto muy profundo. Y admiro la capacidad de lucha de ambos. Es fascinante.

Supongo que dos alegrías tan grandes un mismo día deberían ser suficientes para considerar que una persona es feliz. En cualquier caso no es habitual esto, no mucha gente afirma tener esta suerte a diario.

Por lo que a mi parte respecta, tuve que ayudar a mi idolatrada M. en el trabajo. Tuvo un accidente y se encontraba muy mal. Como es muy laboriosa, salió del hospital y se vino a trabajar. Tuvo dos bajadas muy serias de tensión (estaba débil, sin comer y herida por el accidente) hasta el punto de ponerse blanca como una gótica y temblar de arriba a abajo, casi convulsionando. Sus manos estaban gélidas como las de un cadáver. Al principio en la oficina nadie sabía bien cómo reaccionar, así que salí corriendo por una Coca Cola que la devolvió a la vida. Poco a poco logré incorporarla con la ayuda de la fenomenal M. (otra tía con una humanidad excelsa) y la llevamos a casa entre los dos. Gracias a mis chascarrillos y bromas logré que se fuera muriendo todo el viaje, pero esta vez de la risa. Sus manos ya estaban más cálidas. La dejamos en casa con su hijo y un gato gordo que me miró mal. Es que los gatos, cuando me ven, me saltan encima a atacarme. No nos solemos llevar bien.
Daba paz leer en sus ojos lo que agradeció nuestra ayuda. Esta mujer, M., es una de las personas por las que daría mi vida. Y pagaría por ello si fuera necesario.

Tantos gestos de amor desinteresado como a los que he asistido hoy son tan inexistentes en este mundo que decidí emplear cierta ironía en el encabezamiento de esta entrada (es que no me gusta la palabra "post").

Pero bueno, Kipling diría que "eso ya es otra historia"...

Labios fríos.

Me gusta besar labios fríos, por ejemplo, justo después de que la persona besada haya bebido algo con mucho hielo.

Es una sensación muy diferente y sensual.

Lo que me entristece de esto es que aquello que en la adolescencia era atractivo, se convierte en algo cotidiano y hasta detestable a determinada edad.

Ahora prácticamente todos los labios son fríos.

Derecho a la defensa.

En mi concepción jurídica de las valoraciones, considero (sin dudarlo por un momento) que todo el mundo tiene derecho a su defensa. Incluso si es por alusiones y aunque sea en contra de mis intereses.

Queda por tanto reproducido, textualmente, el correo electrónico que envió L. por si valiese para ejercer su derecho a defenderse:

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"Puedo deducir por las entradas leidas que no creo que te interesen estas palabras, aun asi, tu puedes decidir leer o no.

Supongo que como primer tema, tendria q hablar de la palabra estrategia (de verdad mi cara no se puede describir en un emoticono al leerlo). Estoy de acuerdo con tu opinion, porque es tu opinion y yo no voy a quitartela ya q cada uno tiene esa suerte de poder pensar por sí mismo, y pensar lo que quiera de quien quiera. Supongo q si yo fuera tu o adelasuma, pensaria lo mismo, asi de claro.ni yo mismo me reconozco este año, para mi es totalmente comprensible. Hasta puedo suponer cual seria el adjetivo que podria empezar por C.

Aun así, referente a la parte estrategica...si fuera realmente una estratega, tu crees q no deberia ganar en vez de perder...es decir, q no me importaria crear mal rollo hacia mi...es estupido!

En tu texto tenias razon, no me iba a atrever con T., por mucho motivos, pero el motivo principal y que cae de cajón, es q se q no le intereso a él. No seria estupido o descortes, intentar algo q alguien no quiere? los gestos, las miradas delantan a las personas sean del pais que sean (poco a poco voy cogiendo las indirectas y directas, yuju). Pero no quita que a mi, me parezca una persona interesante y que quiera conocer (y nada más, sin connotaciones). Aun asi, todo lo q haya echo, hablare con el cuando coincidamos.

Mi sábado comenzo ya difuso siendo casi irrecordable durante el mismo, siendo ayudada por personas al día siguiente a reconstruirlo. nunca me habia sido yo la resacosa y cn flashes al dia siguiente, yo habia sido siempre la que ayudaba a recordar, no la que cree q por arte de magia aparece en lugares y los demas tienen que explicarle que ha hecho. Aunque mejor era no haber preguntado y no haber recordado nada y mi mente estuviera resacosa simplemente.

Entre las frases que me han dado que pensar y que en entrelazado para adecuarlas a mis situaciones. Creo recordar q te dije algo asi el sabado...
Primero los videos sobre los emos: conocer mas la idea de tristeza, uno se da cuenta q la tristeza genera mas tristeza y asi es una espiral interminable. aparte de reirme mucho de mi misma viendo esos videos.
Otra es la de conocer, conocer el entorno pero tambien uno mismo, saber como reacciona una persona ante los estimulos. Me estoy superando en mi manera patetica de actuar (y yo soy la primera en asumir, y la primera en darme cabezazos de mis acciones). Aun asi difieriendo contigo, no tengo fuerza de voluntad, y paciencia, la perdi ahce unos años, lo que hace q tome las opciones (mejor no comentar...de mi toma de decisiones) sin pensar las consecuencias o las recciones o simplemente q no tienen sentido.
Podria seguir escribiendo, pero se q son palabras. palabras, y quieres echos (totalmente asumible y comprensible).

Así que cuando esta cosa tenga dos dedos de frente, haya madurado y se pueda llamar persona te invitara a un cafe. (la espera puede tardar años, aviso).

En fin, creo q nunca escribi un e-mail tan largo, y bueno, la verdad es q no se si seguir o parar. Mejor parar, quien tiene boca se equivoca.


Muchas gracias si has leido el e-mail, sino tambien. Hasta la invitacion de café".

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Ahí queda. Es su palabra.

Gelidez. El susurro de la paz congelada. Recogimiento.

Dejadme en paz.

Es una frase tan pura, tan perfecta, tan bonita...

Alma desgarrada. Anima sola. Combustión.

¡¡Me cago en San Dios y todo el Coro Celestial!!. Odio eternamente, ¡¡odio!! a los arcángeles y sus huestes celestiales. Y el gilipollas de Mefisto que no se sienta triunfador, ¡¡odio la ira destructiva y el rechinar de dientes!!.

Sólo busco recogimiento. Sólo quiero serenidad. No quiero que me miren más las Sombras. Me asfixian los Fantasmas. No permitid que vuelvan a abrazarme, por favor...

Haced que desaparezca mi Acompañante Pálido. Se me acerca demasiado.

Mi consuelo es que él no es más divertido ni tan culto como yo. Si Dios no fuera cruel, me partiría ahora mismo de un rayo. Zeus lo hacía.

Cuentos de horror, locura y muerte (retahílas).

Hoy me fui a pasear mirando el mar. Sabéis lo que me gusta la mar... Estuve paseando unas horas.

A lo largo de algunos kilómetros y muchos pensamientos viendo a mi Dios Chipirón, se me ocurrieron algunas frases (os recuerdo que estoy en modo Paranoia). Sirvan de confite algunas:

"¡¡Proteged a los niños de la vida, por Dios, protegedlos!!".
"¿Por qué me sigue acompañando este pálido amigo tan silencioso?".
"Mi refugio interior está ardiendo".
"La Santa Compaña debería llamarse Desdichada Comitiva. Creo que el terror que infunda realmente es tristeza".

Son desvaríos dipsómanos en campos de ababas. Parecen esas pintadas underground que hicimos adelasuma y yo y tanto llamaron la atención (¿recuerdas, ade, el día que vimos a unas chicas haciendo fotos de nuestras pintadas?).

Me gusta la mar. Siempre he dicho que es el Dios en el que creo (y van 3 años de Teología) y salvando giros lingüisticos, la tildo en femenino. Puedo admirar tanto su calma y silencio intimista como su bravía fuerza romántica. Aún no sé que me fascina más. Su tranquilidad me da serenidad, su ímpetu me da vida. Ambas cosas me gustan. Como diría adelasuma, al fin y al cabo soy Vida... Puedo mirar fascinado a la mar durante horas. Su esencia, sus palabras, su mensaje. No es raro que salga pletórico y con la piel de gallina (está sonando "I get you under my skin" de Madonna... muy significativo en mi cuento de tatuajes ¿verdad?).

Ante la mar me siento en comunión plena y absoluta unión. Creo que eso sólo lo he logrado con Lacrimosa y con Cara de Fresa. Es tan escasa la comunión de almas... es tan sencilla la sociabilidad... Hoy (a mi querido T.) le dije que la verdadera amistad está en los momentos que apestan a mierda... para la fiesta, todos somos amigos. Me entendió perfectamente. Y se puso serio (me hace gracia que se ponga serio cuando soy yo el que habla en serio. Creo que me sigue la corriente, realmente).

Verte en todos los segundos, todas las visiones. Es una frase de Silvio Rodríguez. Me ocurre con la mar y con Cara de Fresa... (malditos fantasmas)... Como comentaba en el desarrollo de mi desvarío dipsómano, la comunión de almas no es usual. En este absurdo vital (Camús y su absurdismo), aburrido, mortecino, hedihondo... encuentro mucha diversión pero muy poca comunión. O no lo entiendo o no lo entienden. Hummm... sigo odiando a Peter Pan (es obvio... soy pro Garfio ------> léase un post de hace varias lineas abajo). Antes de dispersarme por culpa de los varios vinos y cervezas que llevo encima decía que en todas las visiones aparecen mis ideales representados, a saber, Mar y Cara Fresa. Realmente son sólo representaciones de ideas. Es harto sabido que sólo soy un idealista que sublima realidades en representaciones perfectas... Quien vea hechos reales en mis comentarios no ha entendido nada. Creo más en la fuerza de las imágenes que en la "grisicitud (de gris)" de la realidad. Y mi realidad ahora es el "Modo Paranoia".

Me siento herido, muy herido. No soporto un segundo más el abuso de mi sociabilidad ni de mis conocimientos. Abusó Almudena, abusó Luz, abusó Charly, abusó Iván, abusó Ana, abusó Delia, abusó Patricia, abusó Javi, abusó Charo, abusó Susa, abusó Dani... (me arrepentiré de dar nombres, lo sé). De estos, hubo quien me robó dinero, hubo quien me engañaba con varios más, hubo quien me utilizó para llegar a objetivos más importantes en los que yo era sólo una pieza.

Odio a Peter Pan y su vida idílica. Me gusta Garfio y su vida cruel, triste, derrotada. Garfio y su victoria pírrica ante la vida. Su dignidad harapienta.

(Noto como hoy aprieto de más mi mandíbula. No creo que sea buen síntoma).

Odio la compasión del "pobriño, es que es así". Odio las Sonias confusas. Odio las expresiones extasiadas de "el fin de semana cambias mucho de estilo". Odio la vida. No puedo soportarla más. Odio a la hijodeputa de mi madre, implacable, torturadora, cruel.
Odio la desazón y la tristeza, el malestar y el "tragar mierda".

Y me enamora, me fascina, me cautiva la Mar con su silencio. Con su serenidad. Con su frío y viscoso abrazo. Esa Mar que no pregunta, que no habla, que sólo acoge y acepta.

“Ezequiel, 25-17:

«El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos.
¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti!»

Dixit (modo Paranoia. Lo advertí).

Woody (el Pájaro Loco).

La vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte-la vida-la muerte.

Ufff, qué a gusto me he quedado...

PD: es una broma hacia mí mismo de hace unos diez años... no le busquéis sentido

Secretos.

Ayer un buen amigo me hizo partícipe de un secreto importante.

Esto es el típico dilema moral. Él necesitaba decírselo a alguien imperiosamente (todos sabemos lo que laceran y queman esas cosas) y yo prometí silencio. Pero claro, no me apetece nada que me haga cómplice de algo que luego me va a quemar a mí.

Y es que cuando alguien te integra en su intimidad, te encuentras que hay algo más que te une a esa persona, y si bien disfrutas lo bueno, sufres lo malo. Ahora somos dos los que ardemos por saber algo grave y no podemos decirlo. Por eso prefiero callar mis grandes secretos. Es cruel contarlos.

Por un lado me alegra haber aliviado a mi amigo. Por otro, me ha hecho una faena contándome lo que me contó.

Vivir para ver...

¡¡Comienza el espectáculo!!.

Como estoy disfrutando una pipa de lo más sabrosa, me apetecía escribir algo y pensar en algún tema. A ver qué sale...

Llevo unas tres semanas bastante introvertido para lo que es mi carácter. Aunque mi trabajo me gusta y está bastante estable, decidí no hablar en la oficina. Dado mi caracter burlesco, jocoso, la gente está muy preocupada. Es la clásica tendencia de "como siempre hace payasadas, es un payaso. Si se pone serio es que algo horrible ocurre."

Hace años me sobresatura que por querer "quitar hierro" a esta basura de vida, por poner una nota de color que pretende ser ingeniosa o desenfadada, mucha gente no logre ver más allá. Es como si hiciesen un juicio muy rápido con un par de elementos: social, culto y divertido. Ergo es un animador socio-cultural. Me parece muy pobre no poder analizar los hechos más allá.

Gracias a Dios, gente como adelasuma o mi querido franchute T., han separado muy rápido la paja del grano y les gusta hablar conmigo. Ven más allá: intereses, preocupaciones, valores, creatividades, visiones, planteamientos, dilemas morales... pero como esta sagacidad no es normal y mi sensibilidad alta, el trauma se fue haciendo a base de harina, fuego y tiempo. Salió un trauma-pan demasiado bien hecho, y como el pan de centeno medieval que producía el Baile de San Vito, acabó por envenenarme.

La expresión, como todo lo bueno que me ha hecho pensar en mi vida, no es mía. Es (trauma número 752) de Delia. Esta mujer tenía expresiones muy ingeniosas... como soy delgado decía que le gustaba abrazarme porque yo era "abarcable", por poner un ejemplo que nunca olvidaré.
En fin. No me disperso. Siempre tuve la sensación de que Delia me utilizó como animador cultural y un poco social. Pero lo hacía de forma elegante. Otras personas no fueron tan sutiles. Mi última relación seria, A., me usó claramente como animador social y algo cultural. Hasta que mi espectáculo se repetía y se cansó de mí. De mis amigos franceses, creo que un par de ellos me usan con esa intención. Yo compro su cariño invitándoles a todo, todos los días. Debe haber gente muy aburrida e inculta para usarme precisamente a mí con esos fines, pero bueno... Incluso hay frases o actitudes, por poner un ejemplo, de adelasuma, que me preocupan, con sus "desde que te conozco vuelvo a ser yo" o "contigo siempre lo pasamos bien".
De las personas que tengo plena certeza que no ven eso en mí, están mi mega-amiga R. y el amigo sensato, E. Estos dos no entienden para nada ni mi forma de vida ni mis preocupaciones ni nada, pero me quieren mucho por su tendencia proteccionista. Supongo que necesitarán un niño al que adoptar. Por cierto, esto es una frase de E., que muchas veces dice cosas como "lo he adoptado para hacer alguna buena acción en la vida".

Si en algún momento tengo el más mínimo indicio de que alguien está interesado en mí como animador socio-cultural, entro en un estado paranoico que en el juego de Vampiro llaman "frenesí". Mi instinto defensivo se exaspera de una forma ciega. No lo soporto. La consecuencia lógica es agredir. Quizá espere mucho de la sutilidad de otros, o quizá mi conocido egocentrismo me impida analizar las actitudes de otros. Podría ser. Pero lo cierto es que si tengo la sensación de que no ven más allá, mi comportamiento es como el de Picasso cuando te regalaba un cuadro y lo aceptabas: habías caído en la trampa. Prueba fallida.

Soy un hombre muy prudente juzgando. No me llegan los indicios. Necesito pruebas. Puedo perder años sufriendo la agresión soterrada de alguien que, si no tengo pruebas, no actúo. No obstante, reunidas pruebas suficientes, mi decisión es irrevocable. No hay posibilidad de apelación. Toma nota si lees esto, L. "La Estratega". Y aquí es donde una de mis enormes virtudes (la abrumadora fuerza de voluntad) entra en acción y ya es imparable.

Hoy mi amiga francesa J. me dijo que yo y el hindú tenemos "corazón de elefante" y que mucha gente abusa de ello. Lo veo claro en el caso del indio. Casi todo el mundo lo ve como un "monkey-boy" y abusan descaradamente de él. Los he visto aplaudirle mientras bailaba borracho debajo de un canalón que echaba agua un día de lluvia. Igual que a los monitos de feria. Eso me ofendió sobremanera, ya que valoro muchísimo a E. y mi respeto hacia él es profundo. Me recordó el pasaje bíblico donde los hijos de Noé se ríen de él porque, borracho, estaba desnudo. Me enerva la falta de respeto hacia los que lo merecen. La expresión cruel española (casi todas lo son) es "hacer leña del árbol caído". Se me viene a la memoria una novia que tuve hace muchos, muchos años, a la que dejé un día que, estando ella aburrida con su amiga, dijo "Karlief, ¡haznos reir!". Este ejemplo ilustra a la perfección el tema que intento tratar.

Hoy le contesté a alguien (al hilo de este tema) la siguiente frase: "Así que, a aprender leyendo libros...". Es desagradable, lo sé, pero estoy plenamente reafirmado. Si alguien quiere divertirse, que se busque la diversión o se la invente, como hago yo. Si alguien quiere aprender, que lea libros, vea películas y lo que se le ocurra. Pero emplear a un ser humano como mero instrumento de diversión o conocimiento es taimado, utilitarista e interesado. Eso me revuelve.
El que quiera un padre o un profesor o un "monito de feria", que vaya a un asesor espiritual o psicológico a que le marque las pautas correctas de comportamiento. Que no las busquen en gente como E. o como yo, porque al menos Karlief entra en frenesí y muerde.

La odiosa consecuencia de mi "trance paranoico" es que tiendo a un fuerte aislamiento. Comenzó con la oficina. Ahora sospecho de mucha gente de la que sólo tengo indicios. Al final, la entrada que escribí hace tiempo llamada "Eremita" se potencia. Comienzo a pensar que aquel año que no salí ni un día de casa y mi única actividad era beber whisky en soledad, no fue tan mala solución. Me gusta que me dejen tranquilo, me gusta mandar todo "¡a la mierda!", me gusta ser un caramelo cada día más envuelto en papel de lija. Supongo que la vida sólo es esperar a la muerte, porque el resto es, como parece ser, servir de espectáculo.

Mi estado: soy una cuchilla andante.
Oyendo: el rechinar de los lamentos de la decrepitud.

Aclarado.

Dixit.

Otra aventura.

Dios mío. Si mi vida es una aventura, los fines de semana son una vida.

Qué podría decir... una vez más la explosión de amistad a la que he asistido ha sido una luz cegadora que alimenta mis valores.

De nuevo voy a echar piropos a mis amigos, mis hermanos franceses. Tienen un gran corazón y profundidad de valores, concepciones... y son muy divertidos. El viernes, mi amiga C. me preguntaba "¿y qué hacen ustedes tanto tiempo?" yo le conteste que hablar, y ella no podía comprender como se puede estar tantas horas hablando de temas diferentes, siempre variados, siempre ricos, siempre vivarachos. Tanto el viernes como el sábado no paré de reirme, y eso se lo debo a mis chicos. Hubo de todo: E. volvió a casa el sábado a las dos de la tarde después de ir con una pareja de bisexuales a tomar whiskys al piso de ellos; salimos con una camiseta hecha para nosotros donde todos bromeamos con todos, con una frase que nos define; bailamos música de los años 70; bebimos mucho mochomora... en fin y nos reímos mucho, muchísimo.

Esas cosas consolidan amistades. Un día se toma uno un café con un semi desconocido y una temporada después esta persona puede convertirse en uno de tus mejores amigos. Poco a poco se comentan cosas de la vida personal, problemas, alegrías, intrigas, preocupaciones... y el factor humano se va acentuando y la Humanidad se va conformando. Eso es tan bonito... Nunca me cansaré de decir lo importante que para mí son estos valores.

El sábado fue diferente. Por supuesto, el calor de la amistad siguió vivo, con T. y E. recién llegados de Madrid, y con la cena bretona en casa de E. ofrecida a los que quedábamos de restos del día anterior. Lo interesante vino después. Dos cosas, dos hechos muy interesantes. A saber:

Por un lado, parece que L. ha conseguido acercarse todo lo que quería a T. Eso me ha sorprendido. Ya lo había avisado adelasuma y no pensé que fuera a ocurrir, pero indudablemente L. es muy buena estratega, precisa y paciente. Su estilo es depurado y admiro el virtuosismo de sus formas. Logró lo que quería con el uso de la precisión, manipulación y oportunidad. Maquiavelo aplaudiría ante tal situación.

Por otro, estuve un tiempo hablando con J., cosa que me ha gustado mucho. Esta chica es un cielo y la entiendo muy bien. Me hacen mucha gracia sus comentarios ingeniosos y me hace sentir a gusto. Instintivamente tiendo a ponerme a su lado cada vez que la veo. En este aspecto, adelasuma se ha comportado con una elegancia sublime, ya que (pese a que no suele congeniar bien con la mayoría de las mujeres), me ayudó a dar conversación y romper el hielo. Se portó de cine. Gracias adelasuma. Tu elegancia vuelve a ponerse de manifiesto.
Comentaba que siento a J. como muy afín a mi carácter. Sin embargo, pese a que le dejé muy claro que me gusta y me resulta muy agradable y que en ella queda la decisión de ver qué hacemos, hay algo que no comprendo. Tengo la sensación de que se alegra al verme y le gusta estar conmigo, pero por otro lado tengo la sensación de que la incordio o quiere alejarse de mí... es como... ambiguo. Quizá esté yo malinterpretando las cosas o quizá sacando las cosas de contexto. Podría ser que sencillamente le caiga bien y le dé miedo decirlo a las claras por si hiere. O que no vea las cosas nítidas. O que, como bien dijo adelasuma, está en ese punto al que hemos llegado todos donde el Jacobo (divertido, animador socio-cultural, mundano, sociable) pasa a convertirse en Jaco (complejo, intelectual, depresivo, tortuoso), cosa que suele asustar a mucha gente al encontrarse una personalidad diametralmente opuesta a la que aparentemente se presenta.
Sea el motivo que sea, estoy desorientado con J., y he de confesar que la falta de claridad suele enervarme porque me produce una desazón muy incómoda. Me pone nervioso no entender las normas de algo. También tengo muy claro que me espanta molestar a la gente, y que estaría muy dolido conmigo mismo si descubro que estoy inoportunando a la pobre niña. Aunque claro, también me consta que mi forma de ser directa y sincera suele resultar una agresión para mucha gente. Demasiado crudo. Demasiado intimidante. ¿Demasiado adulador?.
Me gustó que J. me dijese que "muñeca rota" es lo más bonito que le han dicho en mucho tiempo. No me gustó la visión que tiene de ella misma (en eso somos iguales). No me gusta la ambigüedad. Me gustó la ayuda de adelasuma. No me gustó la actitud indiferente de A. No me gustó notar el lenguaje gesticular defensivo de J. cada vez que le tocaba un brazo o los hombros (es que no soporto agredir a nadie). Me gustó lo cegadora que la vi ayer, guapa como no se puede estar más, deslumbrante, cosa que me cogió de sorpresa. Me gustó mucho hablar y hablar con ella. Es genial.

En fin. Ya para rematar este sábado aventurero, resumir diciendo que quiero mucho a mis nietos franceses y al hindú, mucho. Decir que desconocía la capacidad estratégica de L. y decir que el descubrimiento de J. ha sido similar al de un tesoro maya olvidado hace tiempo. Ahora es cuestión de tiempo ver si acarrea una maldición o si, por el contrario, se convierte en la principal pieza de mi museo. La respuesta me la dará el tiempo y la voluntad del tesoro.

He releído todo mi blog...

Y no me queda duda alguna de que mi carácter es harto complejo. Dios mío... cuando J. lo lea todo, sale despavorida... vaya, creo que he perdido una oportunidad de oro de recomenzar nuevos traumas futuros...

Eso hace odiarme más... vaya metepatas estoy hecho. Con lo que empezaba a gustarme la niña.

En fin. Actitudes de El Hombre Misterioso.

El Azote de los Cárpatos, la Tristeza de Moldavia.

"Scourge" significa "Azote" en inglés... curiosamente, me recordó a Scrooge.

Quede como homenaje al Príncipe Vigo Von Homburg Deutschendorf (1505-1610), Vigo el Cárpato , para el que la Muerte no es sino una puerta y el tiempo una ventana. El que volverá.

El Cruel, el Infernal, el Aborrecido... que a sus 105 años fue envenenado, apuñalado, ahorcado, atormentado y descuartizado. El Azote de los Cárpatos y la Tristeza de Moldavia. El que se sentaba en un trono de sangre en el Castillo del Dolor sobre un monte de calaveras.

Es tan goth...

¡¡Mierda!!.

Vale... me tengo que desdecir en gran parte de lo que dije de J. en el post anterior.

Creo que no es una persona que le guste bailar a los demás. Sencillamente no baila al ritmo que quiero y eso, a veces, me pone de regular humor. Me parece que su personalidad ha pasado de fascinarme a cautivarme. Enamorarme de esa personalidad es el siguiente paso.

De todos modos, uno con los años va teniendo olor a chamusquina y prefiere ir con pies de plomo, que el fuego es bonito pero muchas veces quema y hace pupita.

(Y dicho entre susurros... ¿no estaremos contestándonos el uno al otro a través de nuestros blogs, no?). ¡¡Adoro las aventuras misteriosas!!.

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PD (unas horas después): Tras releer varias veces, con toda la precisión de que soy capaz, el blog de J., no me cabe duda que ha encontrado mi Cueva del Tesoro. Qué lista es, la condenada...
En parte me encanta que lo haya logrado y en parte me siento un poco desnudo y eso me hace sentir vulnerable.
Después de llevar todo el día dándole vueltas, me lanzo a la piscina. Apuesto todo lo que tengo. Un poco asustado pero... venga, apuesto lo que haya que apostar con toda mi alma. Si me doy o no un leñazo, ya se verá. Mi única preocupación es no dárselo a ella, que bastante bien me cae como para herirla.

Me encomiendo a mis dioses y... ¡a la aventura!.

Crónica de una muerte anunciada.

Hoy voy a ser lacónico. Ha habido dos sucesos que, como la novela de García Márquez, han sido igual a una crónica de una muerte anunciada.
Uno de ellos, J. Me está desilusionando mucho. Hice bien en ser prudente. Creo que es de esas personas que les gusta jugar con otros.
El otro, mis amigos, mis hermanos, mis nietos franceses. Sé que les quedan unos días en España apenas. Ellos también lo saben. Empieza a notarse el desánimo.

En la vida siempre tengo crónicas de muertes anunciadas. Sea por mi experiencia, sea por mi carácter, las suelo ver y sentir de antemano.

Quizá el origen y motivo de mi eterna tristeza sea ese... ver más allá...

Al final, todo siempre es muerte.

El devenir de los días.

No me cansaré de decir lo bien que me lo paso con mis amigos los extranjeros, los bretones, el hindú... y adelasuma cuando vamos todos a hacer el gamberro sano los fines de semana. Nuestro amigo E. nos llama "Mi pequeña familia" y es verdad que nos hemos sentido todos, poco a poco, partícipes de esa idea. Les he cogido un cariño espectacular y ellos a nosotros, "los abuelos" también, y transmitimos tanta diversión que la gente se quiere venir con nosotros de fiesta.

Un fin de semana más, ha sido muy divertido, muy diferente.

Respecto a otros temas de mi vida, las cosas pintan un momento dulce. Mi madre no me da la lata últimamente, el trabajo está en una situación estable y he conocido a una persona muy afín a mí. Esta persona, de nombre J. me resulta interesante. La forma de conocernos fue la típica situación de pura casualidad y, tras coincidir varias veces, quedamos el otro día a tomar un café y charlar algo más de nuestras vidas. Me resultó agradable descubrir una personalidad como esta que comento, inteligente, culta y con gran sentido del humor. Me gusta la gente así.
Sin embargo, con la edad, estoy aprendiendo a ser precavido y procuro ir con pies de plomo. Eso tiene un buen lado de prevención, pero un lado muy malo de desilusión... para ser prudente necesito ser desapasionado, y si soy desapasionado, las cosas me interesan mucho menos... y con los años peor, claro... pero bueno, soy persona de apuestas y mi apuesta la he hecho.

Ahora falta por ver si los demás también apuestan, claro, que eso nunca está claro al principio en estas cosas... Tiempo al tiempo.

PD: ahora que releo esto me parece deshilachado, críptico y caótico. Supongo que son las reminiscencias de la juerga de ayer.

En el país de los Emos, el Goth es el rey.

Ale, me apetecía sembrar cizaña.